האם לשמות יש משמעות על פי הקונסטלציה המשפחתית? בהחלט אנו רואים וחווים הקשרים רבים לגבי השם הניתן לילד. כאשר ילד נולד הוריו לעיתים עוד לפני ההתעברות כבר מחוברים בתוכם לשם

בקונסטלציה משפחתית אנחנו עוסקים פעמים רבות בסודות שמסתובבים במשפחה. אנחנו שומעים על בני משפחה שבקשו לקחת את הסודות לקבר אך האנרגיה הרגשית שהם משלמים על החזקת הסוד עוברת ומתגלגלת הלאה

דינמיקה בין תוקף וקורבן בראי הקונסטלציה המשפחתית לפני שאתם מתחילים לקרוא קחו כמה רגעים עבור המדיטציה הבאה: דמיינו קונפליקט שהתרחש במשפחה שלכם, קונפליקט בין חברי משפחה. בעבר הקרוב או הרחוק.

אמנות הטיפול על פי ברט הלינגר: We can only give what we have and only expect what we need ברט הלינגר הגה וכתב רבות אל אמנות הנחיית הקונסטלציה המשפחתית. כאן תמצאו

זוגיות בראי הקונטסלציה המשפחתית כשזוג מגיע אלי לקונסטלציה משפחתית, הוא מגיע למרחב ריפוי מערכתי. במבט מערכתי אנו מביטים על זוגיות כמו ללמוד לרקוד בין שתי יבשות. איך שניים יכולים לחיות

אחת מהנחמות שגיליתי בקונסטלציה המשפחתית היא האפשרות לייצג את המתים, לשוחח עמם, ולהביא להשלמה את מה שאי אפשר היה בעודם בחיים. הרבה רגשות, תחושות ושיחות שבני משפחתנו לא הספיקו לפני

בגישת הקונסטלציה המערכתית אנו מאפשרים מרחב בטוח לחשיפת סודות והסתרות מהשושלת המשפחתית, שלא ידענו על קיומם. לעיתים הקונסטלציה מנכיחה את העובדה שיש פה סוד מבלי לגלות את תוכנו. סודות יכולים להיות גילויים

להיסטוריה שלנו כוח כבידה עצום!! ובמיוחד כשאנו מזוהים רק איתו ויודעים את עצמנו רק בצלמם של אבינו ואמנו. אינסטינקט ההשרדות מושרש בנו והוא כוח עצום ששולט בחיינו. כל מערכות הגוף

July 2013 I start to talk about an argument I just had with my partner. I feel heat in my body and anger. I feel hate towards him and see

July 2013 I tell J. about my difficulties in everyday life. How hard it is with my mother with my partner, with money situation and my survival needs. A question

June 2013 As I start to talk about the hate I feel the identification with it. I see I push away everything, like a wall, I am resisting to everything,

כולנו חלק משושלת. מאז ומתמיד זקני השבט תמכו בצעירים בשלל דרכים, פיזיות ורוחניות. גם השושלת של כל אחד מאיתנו, מציעה הדרכה, תמיכה וריפוי. הקונסטלציה המערכתית מאפשרת לנו להכיר, להבין ולעשות

אחת התפניות החשובות שגישת הקונסטלציה המערכתית מביאה לחייו של אדם, היא לראות את אתגרי חייו מבעד לפריזמה של מערכת. החוויה של אדם את עצמו מסבה לו לעיתים סבל מאחר והיא

הסוד שלך אבא, הפך לשכחה שליהשכחה שלי הפכה לדאגה של אשתיהדאגה של אשתי הפכה להפרעת הקשב של בתיככה אנחנו אוהבים זה את זה בני האדםשולחים מתנה בלי בוליודעים שתגיע ליעדומשהויפתח

כמה מהדפוסים הנפוצים שניתן לזהות בהעברה בין דורית בתהליך בגישת קונסטלציה משפחתית: 1. השילוש הקדוש -כשילד נכנס לזוגיות עם אמא או אבא2. ילד הורי – כשיש חסר והילד נכנס לתפקיד ההורה

סדרי אהבה קיימים גם בין מטפל למטופל, בין מנחה למונחה בקונסטלציה המשפחתית ובכלל. ברט הלינגר עקב שנים אחרי מטפלים ומטופלים בסקרנותו לגלות מה פועל יותר או פחות בשדה הטיפולי והנה כמה

הגוף שלנו הוא אוצר של זיכרונות הגוף שלנו זוכר. זוכר את החוויה ברחם של אמנו, את לידתנו, את הנפילות מהאופניים, את הרגעים שהפחידו אותנו, הכעיסו אותנו לאורך כל הילדות. הגוף שלנו זוכר גם את החוויות של

האחים רבים ואתם מוצאים את עצמכם בעד הילד שהותקף, הקורבן. האחות הגדולה מרביצה או תוקפת במילים את האחות הצעירה ואתם מיד קמים לכעוס עליה ולהאשים אותה. הילד נכנס להתקפת טנטרום

כל יום הוא התחלה חדשה בהורות שלךפעמים רבות אני מזכירה לעצמי ולהורים אחרים עד כמה הילדים שלנו נמצאים במרחב או מימד אחר מאיתנו. גופם נמוך יותר וקרוב יותר לאדמה והם

האנרגיה יורדת מטה כדי להיפרד מאמא המעבר משלב אוראלי לאנאלי לוקח זמן. המעבר מהפה אל הקצה השני. האנרגיה משתנה מעניין בפה במגע דרך הפה בהזנה דרך הפה, הפה מרגיש הכל נוגע

כשמתחילים קונסטלציה משפחתית לא יודעים כיצד היא תסתיים. זו חקירה, זו הרפתקה זו גישה טיפולית מרתקת שלוקחת אותנו מעבר לזמן ולמרחב ומנחיתה אותנו בחזרה בגוף עם תובנות ותחושות חדשות. ניתן לעבור קונסטלציה

הנה מתחילה לה עוד שנת לימודים ואתם בטח עסוקים בקניית הקלמר, או התיק, בארגון הבקרים מי מביא את הילד ומי מחזיר מהגן, לאיזה צהרון הוא הולך. ובכן, בנוסף לכל הפרטים

  בשנה האחרונה נסעתי הרבה בכבישי הארץ ללמד קונסטלציה משפחתית במקומות רחוקים, הגעתי עד לבאר שבע ללמד קבוצה מקסימה של נשים אמיצות. הנסיעה ברכב הזכירה לי העמדה משפחתית. שמתי לב

לא הגענו עם חוברת הדרכה… נכון. במזל טוב הפכנו להורים לילד אחד או שניים או יותר. ההתרגשות רבה וגם האהבה, אך אז באיזה שלב, וכל הורה מגלה זאת בשלב אחר,

אחת הבקשות שלנו כשאנו מגיעים לטיפול זה שהורינו או האחים שלנו או הבעל או בכלל מישהו יהיה שונה ממה שהוא. אנו מבקשים זאת כי הבקשה עצמה והפנטזיה סביבה קלה יותר

כמה פעמים הרגשת שזה פשוט חזק ממך…… “הכעס הזה חזק ממני, אני לא מצליחה להירגע”, “אני יודעת שאין לי מה לחשוש, אבל החרדה הזאת, שיקרה לו משהו חזקה ממני”, “אני

התערבבות עם ההורים למרות שתהליך הגדילה שלנו נע לעבר נפרדות ואוטונומיה זה לא קורה כל כך חלק. אנחנו לא ערים ומודעים לתהליך ואנו מגלים את תוצאותיו כשכבר גדלנו. אנו מגלים שאנו לא

הגישה שאני מאמינה בה היא גישת התיווך. כשאנחנו מתערבים לילדים שלנו בריבים שלהם או בשיעורי הבית אנחנו מסתכנים בלהתערבב איתם. אנחנו עלולים לערבב את הדעות שלנו ואת המסקנות שלנו אנחנו

כשאנחנו במערכות יחסים אנחנו מקרינים את ההיסטוריה שלנו על היחסים כאן ועכשיו. אנו רואים את השני מתוך הדעות והדפוסים שלנו במערכות היחסים המוקדמות עם אמא ואבא שלנו. אנחנו מזוהים עם היחסים

חם, חם באוגוסט השנה, גם פה באיטליה. מה נותר אם לא מעט הומור לצבוע את החודש החם והמזיע הזה של השנה בצהוב.ילדים נפתחים, מתקרבים ונמסים כשאנו מגיבים אליהם בהומור ובמשחקיות.אצל

מערכות יחסים סובבות אותנו בכל מקום. מרגע הקימה ועד רגע השינה ואף בחלומות. וגם רוב הקשיים שלנו הם במערכות יחסים. וזו הסיבה העיקרית של רובנו להגיע לטיפול. מערכת היחסים עם

היום יודעים החוקרים של פסיכולוגיית טרום לידה שהעובר, התינוק בן יומו והפעוט הצעיר מודעים לכל מה שקורה ברמות עמוקות. עד היום המדע והרפואה התעסקו רק בגוף הפיזי האנושי, ויש עוד

מה קורה בך כשהבת שלך מספרת שהיא רצתה לקבל את תפקיד הפיה בהצגת סוף השנה והמורה בחרה מישהי אחרת?מה קורה בך כשהבן שלך במדורת ל”ג בעומר יושב בצד רוב הזמן?מה

טיפול רגשי דרך האינטרנט נגיש כיום והופך את היומיום שלכם ליעיל יותר כאשר אתם יכולים להיפגש איתי בסקייפ, בגוגל הנגאאוטס, זום או פייס-טיים. מאחר ואנחנו באונליין ניתן להיפגש מכל מקום

הבת שלי כבר בת שש. שש שנים של שינויים התפתחותיים כה רבים ומרתקים. צפיתי בה משתנה מיונקת, לתינוקת,עוברת ממאבקי הכוח לעצמאות שלה, מקשיי פרידה ממני למלחמות חופש הבחירה. מרתק כל

לכל זוגיות יש רבדים רבים בזוגיות יש שכבות רבות. כמו מנדלה, היא מתגלה לנו מדי יום ברבדיה השונים. לפעמים אני מביטה בבן זוגי ורואה אותו כבעלי ואז מיד עולים כל

לעיתים קרובות, באמצע היום, אני נעצרת לרגע של הרהורים על חיי, לאן שאני לא מביטה אני יודעת שהרגעים החשובים והמשמעותיים ביותר עבורי הם רגעים של מערכות יחסים. רגע של מבט

בחיי היומיום הסואנים של ימינו אנו נוטים כהורים לשים לב להתנהגות של הילדים שלנו יותר מלרגשות שלהם, גם כי זה משהו שאנחנו רואים בעיניים. אנו נוטים להתעלם, או לא לשים

חג הפסח מעורר אותנו לשאול שוב שאלות ולא לקחת את החיים שלנו כמובן מאליו, כהרגל. לפתע אנו מתבקשים לעצור, מדור לדור, לעצור ולבדוק מה החמיץ בחיינו ואיננו זקוקים לו עוד

אחת הדרכים המרתקות להתפתחות ולהתבגרות כמטפלים היא במרחב של הכלי שנקרא קונסטלציה משפחתית. אני מטפלת כבר שנים רבות ויודעת ומכירה מושגים רבים כמו השלכה והעברה והעברה נגדית, ויחסי מטפל מטופל, ואינטרסובייקטיביות

עברו כמה שנים מאז שהתחלתי בלימודי הקונסטלציה המשפחתית בבית הספר ללימודי הקונסטלציה המערכתית. מעת לעת אני שמה לב לשינויים הקטנים והגדולים בנקודת המבט שלי על החיים. כתרפיסטית, כאמא, כבת, כבת זוג. והנה נכתב

כשההורים מתפרקים הבת שלי אוטוטו בת שש. חלק מהדברים שחוויתי לאורך שנות ילדותה היו התקפות הזעם שלה. הן היו מופיעות ואפילו עד לאחרונה סביב דבר מה מאד קטן, שאינו קשור לדבר. אי

השאלה שמלווה אותנו מגיל צעיר היא האם אני רוצה להיות ביחד או לחוד? להתקרב או להתרחק? שהרי אי אפשר גם וגם. לשלב הפסיכולוגי הזה קוראים במילה צרפתית מסובכת, רפרושמנט. אנחנו

דמיינו את עצמכם בשלב הסמביוטי עם אמא, אתם בני כמה ימים, שבועות, חודשים. דמיינו שלא תמיד נעים לכם, הכאב של הקיבה המתכווצת מרעב, הרטיבות של הצרכים בחיתול, משהו מגרד לכם

כהורים, כשאנחנו מביטים בילדים שלנו, האם אנחנו ערים לכל הדימויים שדרכם אנחנו רואים אותם? כל הפחדים שלנו והאמונות? הדפוסים והמטרות? שהרי ככה גדלנו גם אנחנו. מדור לדור, עיניים של הורים

האהבה הראשונית של חיינו, אהבה ללא תנאי, אהבה מלאה בהכרת תודה. כמה אנחנו צמאים לאהבה ללא תנאי – האהבה הזאת שמופיעה בחיינו לראשונה בחודשים הראשונים לחיינו. כשהורינו אוהבים אותנו רק

שילוב הבדים ככלי טיפולי יחד עם עקרונות הקונסטלציה המשפחתית, נהיה יותר ויותר משמעותי בעבודתי עם הורים וילדים. הבדים תמיד מונחים במקום בולט כך שגם הילדים מסתקרנים לגביהם עוד לפני שאני

הפגישה מתחילה עם קושי אמיתי מהחיים היא מתקשה להישאר במקומות עבודה, ואם היא צריכה להגיע לאיזה קורס או פגישה, בשלב מסוים היא מרגישה שמכריחים אותה ואין לה יותר חשק ללכת.

כשאנחנו רואים את התמונה הגדולה של חיינו אנחנו נושמים טוב יותר. התמונה הרחבה מורידה מהכובד של הפרטים הקטנים. כשאני יודעת שרגשות רבים בי הם תורשה של אמי וסבתי מתפנה בלבי

יחסים קורים במרחב שביננו לתקן את היחסים מרגע לרגע זו המתנה הכי גדולה שאני לומדת בימים אלו, כאמא, בת זוג וכתרפיסטית. במבט חטוף נדמה שרוב הזמן מערכות היחסים שלי ושל

כשאתם מתבוננים אל העבר שלכם, אל כל אותם ארועים בחייכם שבהם הייתם זקוקים שמישהו יבקש מכם סליחה. ולכל הארועים בהם מישהו חיכה מכם לסליחה. האם היא הגיעה? באיזה אופן היא

אחרי תקופה ארוכה של עבודה פנימית, היא פתאום הרגישה את זה. שהיא לפתע יכולה להיות במערכת יחסים ולהרגיש חופשיה. חופשיה להיות היא. לעיתים זה בא והולך. ושוב מופיעה תחושה של

חשוב להבין שמגדלים בן אדם כבר מרגע ההתעברות, ולהבחין באיכויות הייחודיות שלו כדי להיות במערכת יחסים פתוחה ומקבלת מההתחלה. לכולנו חשוב להיות מוכרים להראות ע”י האחרים כאינדיבידואלים בעלי רגשות, מחשבות

החלומות שלנו העמוקים ביותר הן בעצם דרך להביע ולרצות לממש את תוכנית החיים שלנו, לממש את עצמנו. היכולת לחלום מאפשרת לנו להבין את הרצונות שלנו בחיים. בתקופת ההיריון חלום יכול

הלידה הפסיכולוגית שלנו מובילה אותנו אל גיל שנתיים המאתגר. כאשר אתם קוראים את המאמר, חשבו על השאלות הבאות: מה היו היחסים הראשוניים שלי עם אמא? ואיך זה משפיע על חיי

מה משפיע על הזוגיות שלכם? הקונסטלציה המשפחתית עוזרת לנו להשיב את ההרמוניה למערכות היחסים בחיינו תוך שהיא מגלה לנו את ההתערבבויות שלנו עם בני משפחה, אירועים ואמונות המשפיעים על הזוגיות

הערב הבת שלה בת הארבע רוצה לעשות אמבטיה יחד איתה. אבל הערב האמא לא רוצה. הילדה מתחילה לבכות. בכי כזה מתניע, שמתחיל בכאילו, בכוח ואז ממשיך מכוח האינרציה. הילדה רוצה לשבת עם

בימים אלו כשאני שוב עוברת וקוראת על תאוריית ההתקשרות הבטוחה של בולבי, אינני יכולה שלא לראות את הדמיון לתהליך של הקונסטלציה המשפחתית ולמה שהיא מאפשרת למונחה ולנציגים. כאשר אנו מעמידים

הילדים שלנו הם כמו נורות אזהרה, כשהם מתחילים להתנהג מוזר זה אומר שיש במשפחה הרחבה איזו תסבוכת לא מודעת שהילדים רגישים לה. זה יכול להתבטא בהתנהגות אלימה, מחלות, רגישות רבה,

עצמאות מזויפת בחברה המערבית אוטונומיה מאד מוערכת ואנו דוחפים את עצמנו ואת הילדים שלנו לעצמאות מוקדמת, לעיתים אף מוקדמת מדי. אדם מוצלח הוא אדם שיכול לסמוך על עצמו כלכלית, פיזית,

מה זה חופש עבורי? כשאנחנו חושבות על מושג החופש בוודאי עולות מחשבות כמו, לעבוד בעבודה שאני אוהבת, לממש את עצמי, להיות במצב כלכלי שמאפשר לי להגשים את החלומות שלי של

מדוע תמיכה בהורים חשובה? והיום אני כותבת לכם על נושא מאד חשוב בגידול ילדים. תמיכה. ישראל, מעצמת הילדים לא תמיד חושבת קדימה כאשר מדובר בתמיכה בהורים. כל מי שמגיע ארצה

מודעות לעצמי, מודעות לאחר אחת המתנות שיש לנו בני האדם, היא היכולת לחשוב את עצמנו, לדעת את הרגשות שלנו, את התחושות שלנו, להיות מודעים לעצמנו ולזכור את החוויות שלנו. יש

מהי אמפתיה ומדוע היא כה חשובה? כאשר מערכת יחסים שלנו עם אחרים נפגעת, יחסים שלנו עם ילד או בן זוג, חברה, או קולגה, אנו נכנסים למצב שבו אנו מתחילים לאבד את

זוגיות ונאמנויות נסתרות למי לא היו אי פעם קשיים בזוגיות? כמו בכל תחום בחיינו הבוגרים, אין מישהו מבחוץ שיכול באמת לפתור את הבעיות שלנו. אנחנו יכולים ללכת לעשרות מטפלים, לקוסמים ולמכשפות.

את נשמה לא בכדי אנו משתמשים במושג הזה לעיתים כה קרובות ומביעים בכך את ההכרה שלנו בהיותנו נשמה, ולא רק תחושת עצמי המושתתת על דימוי עצמי. הנשמה זה העצמי. הנשמה זה

קורה שמתגרשים כשאנחנו רבים, הילדים שלנו סובלים. ולא חשוב אם נעשה את זה בקול רם, בשקט, בלי מילים או בחדרי חדרים. כשאנחנו רבים, הילדים שלנו נאבקים. נאבקים בתוך עצמם. קשה

כולנו הוויה שנשכחה כל אחד מאיתנו היה פעם במצב של “בודהה”, כל אחד מאיתנו היה במצב של הוויה. לא חשוב מה קרה לנו בילדותנו. אך לא היתה לנו את האפשרות

פוטנציאל כבני אדם אנו רוצים לחיות חיים בעלי משמעות. וזה בטבע שלנו לחיות חיים בעלי משמעות. חיים שמבטאים את ההתפתחות שלנו. חיים מסופקים ומלאים. בתקופות שונות בחיינו דברים שונים חשובים

  כאשר אנו מתחילים במסע של התפתחות רוחנית אנו מגלים את ההבדל בין ידע ישיר לידע עקיף. מגע ישיר עם המציאות הוא מגע ישיר עם ההתנסות שלנו, עם החוויה. אך רוב הזמן

להבדיל בין רגש להגנה. כבר אי אפשר לחבק אותם כמו בגיל ארבע. וגם לא להרגיע אותם כמו בגיל שבע. הם גדולים, הם חזקים, הם עצמאיים, הם יכולים לצאת מהבית וגם

הם אספו אותה אחרי יום כייף אצל סבא וסבתא. יום כזה שעושים בו המון כייף. כייף שכלל הרבה שעות טלוויזיה. בחזרה הביתה ההורים אומרים לה שהתוכנית להערב זה מקלחת, פיג’מה