קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר https://meiravschreiber.co.il/ מירב שרייבר מטפלת בקונסטלציה משפחתית וכלים לטיפול רגשי עוזרת לכם להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמכם Tue, 02 Jan 2024 13:20:59 +0000 he-IL hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.8.2 https://meiravschreiber.co.il/wp-content/uploads/2023/01/3-2-150x150.png קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר https://meiravschreiber.co.il/ 32 32 סיפור מהחיים על ילדה בוכה ושני הורים https://meiravschreiber.co.il/%d7%a1%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%a8-%d7%9e%d7%94%d7%97%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%a2%d7%9c-%d7%99%d7%9c%d7%93%d7%94-%d7%91%d7%95%d7%9b%d7%94-%d7%95%d7%a9%d7%a0%d7%99-%d7%94%d7%95%d7%a8%d7%99%d7%9d/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%a1%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%a8-%d7%9e%d7%94%d7%97%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%a2%d7%9c-%d7%99%d7%9c%d7%93%d7%94-%d7%91%d7%95%d7%9b%d7%94-%d7%95%d7%a9%d7%a0%d7%99-%d7%94%d7%95%d7%a8%d7%99%d7%9d/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:20:23 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2305 הם אספו אותה אחרי יום כייף אצל סבא וסבתא. יום כזה שעושים בו המון כייף. כייף שכלל הרבה שעות טלוויזיה. בחזרה הביתה ההורים אומרים לה שהתוכנית להערב זה מקלחת, פיג’מה ספר ולישון. הערב לא נראה טלוויזיה כמו שהיא רואה לפעמים לפני השינה. הילדה הסכימה איתם. ההורים נכנסו הביתה. הילדה ראתה את הטלוויזיה ומיד ביקשה לראות […]

הפוסט סיפור מהחיים על ילדה בוכה ושני הורים הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

סיפור מהחיים על ילדה בוכה ושני הורים

הם אספו אותה אחרי יום כייף אצל סבא וסבתא. יום כזה שעושים בו המון כייף. כייף שכלל הרבה שעות טלוויזיה. בחזרה הביתה ההורים אומרים לה שהתוכנית להערב זה מקלחת, פיג’מה ספר ולישון. הערב לא נראה טלוויזיה כמו שהיא רואה לפעמים לפני השינה. הילדה הסכימה איתם. ההורים נכנסו הביתה. הילדה ראתה את הטלוויזיה ומיד ביקשה לראות “רק שתי דקות”. אמא שלה הזכירה לה את הסיכום שלהם שקבעו בדרך הביתה. הילדה המשיכה בשלה. “טלויזיה, טלויזיה, טלויזיה”….קולה הופך ליללה ולבכי שמתניע.

האמא הביטה באבא. האבא הביט באמא. האמא הרגישה איך היא מתחילה להתרגז והחליטה ללכת להרגע באמבטיה תוך כדי שטיפת פנים כשהאבא מנסה להרגיע את הילדה ללא הצלחה. טון הבכי התעצם והפך לחזרתיות פנאטית על בקשתה לראות טלויזיה. האמא שמה לב באמבטיה שהיא בורחת מהילדה וגם מעצמה ואין לה כוח להתמודד, היא מכירה את התכונה הזו שלה, לברוח כשקשה. מערכת העצבים שלה מתחילה לאותת “הצילו”. ואין בה מי שיושיט את היד. הפעם היא מצליחה, והיא מושיטה יד לעצמה. וחוזרת להתמודד עם מה שהחיים מזמנים לה.

האמא נושמת ויוצאת מהאמבטיה. היא רואה את האבא מנסה גם להרים קול, גם להתחנן ולבסוף הוא נשבר ומביט באם. “נו, אולי נרשה רק 2 דקות”. האמא מביטה בו ובילדה שממשיכה לבכות בקול מונוטוני. עכשיו עולה בה כעס. גם על אבא שמיד נשבר. היא מרגישה שהמצב צריך פעולה, שונה. היא לוקחת את הילדה בידיה ומתיישבת איתה על המיטה בחדר אחר, רחוק מהטלויזיה. גם האבא בא. מדי פעם כועס, מרגיע, אך מאפשר לאמא לעשות את שלה ולא מפריע.

האמא מרגישה איך הכעס שבה עולה ומתאסף בגרונה. היא מביטה בילדה ומסבירה לה בפעם האחרונה מדוע החליטו הערב לא לראות טלויזיה. היא יודעת שהילדה לא ממש מבינה כרגע הסברים רציונאליים ולכן אומרת שהיא ממש מבינה את הכעס של הילדה. הילדה מתחילה לכעוס גם היא ואגרופים נשלחים לאוויר וגם פוגעים בעצמה ובאמא.

אמא שעדיין מחזיקה את הילדה על ברכיה אומרת “אם תכאיבי אצטרך להתרחק ממך, אבל אני לא רוצה, אני רוצה להיות קרובה אליך כשאת ככה עצובה”. הילדה מנסה בכוחות אחרונים לכעוס, לצעוק, לבכות, להרים את קולה, להתחנן, להתלונן. והאמא שעכשיו כבר ממש יכולה להשאר שקטה ונוכחת, ממשיכה להחזיק בילדה ולא לעזוב אותה אף לדקה. היא מתבוננת בכל המחשבות שעולות במוחה. איך בא לה לעזוב את הילדה בחדר לבד, איך בא לה להרים את היד, איך בה לה לצעוק ודי. אך היא מתבוננת במחשבות ומודעת לעצמה.

המחשבות חולפות במהרה. והיא שבה להיות נוכחת עם הילדה. מדי פעם היא מלטפת את גבה ולוחשת “אני כאן, אבא כאן”.
הבכי של הילדה נרגע ומתניע לחליפין. מדי פעם עולה שוב זעם לרגע קט ושוקע שוב. בין ההפוגות האמא מזכירה לילדה את התוכניות למחר, ואת הכייף שעשינו היום. הילדה כבר קצת מקשיבה אך עדיין לא עזבה ובכוחותיה האחרונים ממשיכה “טלוויזיה, טלוויזיה, טלוויזיה….”. גם היא מנסה להתאפס לרגע ואפילו אומרת בקול בוגר “רק 2 דקות”. אמא ואבא שלה מהנהנים שלא, לא היום.

והנה שוב זה מתחיל, אולי זה הסבב האחרון ואולי לא. הפעם האמא רואה עד כמה הבת שלה סובלת. היא בתוך מצוקה עם עצמה, וזה לא קשור לאף אחד סביבה. היא בוכה לטלוויזיה כמו שבכתה בגמילה מההנקה, כמו שבכתה בימים הראשונים אחרי היוולדה. כמו מישהי שכל כך מתגעגעת למשהו שכבר לא קיים. “טלוויזיה, טלוויזיה, טלוויזיה”… והאמא שומעת בתוכה את הקריאה הפרטית שלה, להתמזגות, לאחדות לאלוהות. והיא כל כך מרגישה עכשיו את עצמה ואת בתה. והילדה מתרככת, ומתכרבלת בחיקה. ונרגעת לאיטה. והאמא ממשיכה לנשום ולומר “אני כאן, אבא כאן”.

ואחרי חצי שעה של דרמה מופיע החיוך הקטן. וכבר היא מבקשת את הסיפור כי היא כבר ממש עייפה. והאמא לוקחת את הספר שנמצא ליד המיטה וקוראת “היה היתה, במקום מחוץ לזמן, נשמה קטנה שאמרה לבורא “אני יודעת מי אני!”. “נפלא” ענה לה אלוהים, “אמרי לי, מי את”. “אני האור”, חיוכו של הבורא התרחב “נכון מאד, את האור”. הנשמה הקטנה שמחה כל כך שסוף סוף היא גילתה את מה שכל חבריה לממלכה רק מדמיינים…..”, והילדה נרדמה.

הפוסט סיפור מהחיים על ילדה בוכה ושני הורים הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%a1%d7%99%d7%a4%d7%95%d7%a8-%d7%9e%d7%94%d7%97%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%a2%d7%9c-%d7%99%d7%9c%d7%93%d7%94-%d7%91%d7%95%d7%9b%d7%94-%d7%95%d7%a9%d7%a0%d7%99-%d7%94%d7%95%d7%a8%d7%99%d7%9d/feed/ 0
איך להתקרב למתבגרת שלי? https://meiravschreiber.co.il/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%a7%d7%a8%d7%91-%d7%9c%d7%9e%d7%aa%d7%91%d7%92%d7%a8%d7%aa-%d7%a9%d7%9c%d7%99/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%a7%d7%a8%d7%91-%d7%9c%d7%9e%d7%aa%d7%91%d7%92%d7%a8%d7%aa-%d7%a9%d7%9c%d7%99/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:15:58 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2299 להבדיל בין רגש להגנה. כבר אי אפשר לחבק אותם כמו בגיל ארבע. וגם לא להרגיע אותם כמו בגיל שבע. הם גדולים, הם חזקים, הם עצמאיים, הם יכולים לצאת מהבית וגם לטרוק אחריהם את הדלת. הם סגורים, הם עייפים, הם עסוקים וממהרים ולפעמים חוזרים הביתה מפורקים. אז איך אפשר להתקרב ולהרגיע מתבגר עצוב או עצבני? האם […]

הפוסט איך להתקרב למתבגרת שלי? הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

איך להתקרב למתבגרת שלי?

להבדיל בין רגש להגנה.

כבר אי אפשר לחבק אותם כמו בגיל ארבע. וגם לא להרגיע אותם כמו בגיל שבע. הם גדולים, הם חזקים, הם עצמאיים, הם יכולים לצאת מהבית וגם לטרוק אחריהם את הדלת. הם סגורים, הם עייפים, הם עסוקים וממהרים ולפעמים חוזרים הביתה מפורקים. אז איך אפשר להתקרב ולהרגיע מתבגר עצוב או עצבני?

האם אתם יודעים לזהות אם המתבגר שלכם עצוב או עצבני או מבולבל? האם אתם מצליחים לזהות את הסימנים שמבדילים בין רגש אמיתי להגנה? האם המתבגרת שלכם תוקפת אתכם כל פעם שהיא מרגישה פגועה? האם המתבגר שלכם נסגר ונאטם כל פעם שהוא כועס?

כמו בכל גיל, הילדים שלנו צריכים אותנו להרגעה כשהם סוערים. גם המתבגרים שלנו זקוקים לנו כשהם מפחדים, כועסים, עצובים או מבולבלים. למרות שפעמים רבות הם נותנים לנו את התחושה ההפוכה לגמרי, כשהם טורקים אחריהם את הדלת ונעלמים לשעות או כשהם יוצאים מהבית לחברים ולא טורחים לידע מתי הם חוזרים. הילד והילדה שזה הם עדיין זקוקים לנו כהורים.

מתי לא כדאי לנו להתקרב למתבגרים שלנו:

כשאנחנו בעצמנו לחוצים ואין לנו זמן.
כשיש עוד אנשים סביבנו או קהל שצופה בנו.
כשאנחנו עייפים או עצבניים בעצמנו.
כשאנחנו רוצים לתקן את הבעיה מהר.
כשאנחנו מתחילים להתווכח, להביא הוכחות, לבקר או להיכנס בדברי המתבגר.

להקשיב באמפתיה ולא לשאול “למה”.

אחרי שבדקנו את הרשימה הקצרה והחשובה הזאת נסו לשים לב לשפת הגוף של המתבגר שלכם ולמה הוא משדר. נשמו עמוק, שבו בגובה העיניים שלו ופשוט תהיו שם. רק תשומת לב שקטה נותנת למתבגרים שלנו תחושה שאנחנו שם בשבילם, ושיש לנו את כל הזמן בעולם כדי להקשיב להם. כעת חשוב להקשיב ולראות את הסיפור של המתבגרת שלנו מהעיניים שלה.
זכרו שאנחנו לא רוצים לתקן ולהיות צודקים אלא להקשיב בקבלה. הביאו דוגמאות מהחיים שלכם מסיטואציות דומות שעברתם גם, או מרגשות דומים שהרגשתם. הזהרו לא לשלול את הרגש של המתבגר שלכם גם אם הוא ממש לא נראה לכם צודק באותו הרגע.
אם עולה לכם השאלה “למה?”, “למה עשית, למה אמרת, למה לא עשית….”. תתאפקו, וחזק. זו בדיוק השאלה שתכניס את המתבגר שלכם להתגוננות ותסגור אותו. הביאו שאלות של סקרנות “איך”, ו”מה”. “איך זה השפיע עליך?” ו”ספר לי איך זה היה בשבילך לשמוע את ….?”.

אין גם טעם לשאול שאלות שאתם יודעים את התשובה עליהם. כמו לשאול האם הוא הבריז משיעור או ממטלה בבית הספר, אם כבר קיבלתם הודעה על כך מהמורה. אמרו למתבגר ששמעתם שזה מה שקרה והביעו את אכזבתכם. כל חקירה נוספת בעניין רק תסגור את המתבגרת שלכם.

אמא מחבקת מתבגרת

 

מה עושים?

אז איך עוזרים להם? כי זה מה שאנחנו באמת רוצים, להיות ההורים שעוזרים ותומכים. עשו זאת רק אחרי שאפשרתם לרגשות שלהם מקום. בדרך כלל המתבגר ירצה רק שתקשיבו לו, שתהיו שם. לא בטוח שהוא צריך או רוצה את פתרון הבעיה. אז בדקו של מי הצורך הזה, שלכם או שלו. ואם חציתם כמה שיחות טובות שכאלו ואתם מרגישים שהמתבגרת שלכם בוטחת וכבר לא בהתנגדות כזו חזקה וגם לא בהגנה אפשר לייעץ ולבדוק אפשרויות פעולה חדשות ושונות.

תנו למתבגר להשתתף בסיעור המוחות לגבי פתרון הבעיה. זה ייתן למתבגר תחושה של אחריות חדשה ורק יחזיר אותו אליכם לבקש שוב עצה. אפשר להתחיל עם המטרות של המתבגרת, או מה היא רוצה לשנות או לתקן. לחשוב יחד על פתרונות חדשים ולכתוב את כולם. להזכיר למתבגר את הצלחות העבר שלו ולהעריך את ההצעות החדשות על פי הערכים המשפחתיים שלכם. האם הפתרון הגון לכולם, האם הוא יעבוד, האם הוא בטוח, איך הוא יגרום לי ולאחרים להרגיש? ואז בחרו את הפתרון המתאים ביותר.

בהצלחה ואני פה לכל שאלה או הדרכה!!!!

הפוסט איך להתקרב למתבגרת שלי? הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%94%d7%aa%d7%a7%d7%a8%d7%91-%d7%9c%d7%9e%d7%aa%d7%91%d7%92%d7%a8%d7%aa-%d7%a9%d7%9c%d7%99/feed/ 0
התפתחות רוחנית – לראות את המציאות כפי שהיא https://meiravschreiber.co.il/%d7%94%d7%aa%d7%a4%d7%aa%d7%97%d7%95%d7%aa-%d7%a8%d7%95%d7%97%d7%a0%d7%99%d7%aa-%d7%9c%d7%a8%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%90%d7%aa-%d7%94%d7%9e%d7%a6%d7%99%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%9b%d7%a4%d7%99/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%94%d7%aa%d7%a4%d7%aa%d7%97%d7%95%d7%aa-%d7%a8%d7%95%d7%97%d7%a0%d7%99%d7%aa-%d7%9c%d7%a8%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%90%d7%aa-%d7%94%d7%9e%d7%a6%d7%99%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%9b%d7%a4%d7%99/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:15:07 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2294   כאשר אנו מתחילים במסע של התפתחות רוחנית אנו מגלים את ההבדל בין ידע ישיר לידע עקיף. מגע ישיר עם המציאות הוא מגע ישיר עם ההתנסות שלנו, עם החוויה. אך רוב הזמן אנו רואים את העולם דרך ידע רגיל, ידע שמושפע מההסטוריה האישית שלנו שהשפיעה על הדרך שבה אנו רואים את העולם. האפשרות לידע ישיר ולמגע ישיר […]

הפוסט התפתחות רוחנית – לראות את המציאות כפי שהיא הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

התפתחות רוחנית – לראות את המציאות כפי שהיא

כאשר אנו מתחילים במסע של התפתחות רוחנית אנו מגלים את ההבדל בין ידע ישיר לידע עקיף. מגע ישיר עם המציאות הוא מגע ישיר עם ההתנסות שלנו, עם החוויה. אך רוב הזמן אנו רואים את העולם דרך ידע רגיל, ידע שמושפע מההסטוריה האישית שלנו שהשפיעה על הדרך שבה אנו רואים את העולם. האפשרות לידע ישיר ולמגע ישיר עם המציאות נחסמת בגלל דפוסי ההתנהגות שהורגלנו בהם. כאשר אנחנו חוקרים את המימד של הידע הישיר אנו מגיעים לחוקים האוניברסאליים.

נדמיין שאנחנו בחדר חשוך לגמרי. חדר שבו מפוזרים חפצים. יש אפשרות להדליק את האור עם דימר שיכול להעלות או להוריד את מידת התאורה. כשאנו נכנסים לחדר הזה יש על עיננו משקפיים עם עדשות בצבעים שונים וצורות. אנחנו נכנסים לחדר ומתחילים להדליק את הדימר לאט לתאורה חשוכה. כך שאנו מתחילים לראות קצת את הצורות של החפצים שבחדר.

זו התחלה של ידע רגיל כי אנחנו עדיין לא רואים את החפצים שבחדר, רק את הצל שלהם ואת הצורה שלהם שעדיין מתערבבת עם החשכה. ויחד עם המשקפיים והעדשות הצבעוניות קשה עוד יותר להבחין במה שרואים. אנחנו עדיין לא רואים, אך יש לנו כבר ידע מסויים על מה שקיים בחדר. לאט לאט אנחנו מדליקים את האור יותר ויותר וכל פעם מורידים עדשה ועוד עדשה מהמשקפיים ואנחנו מופתעים לגלות יותר בבהירות מה קיים בחדר. או מופתעים לגבי האינטואיציה שהיתה לנו, אם היתה.

זו האנלוגיה למה שקורה בקפיצה קוונטית מידע רגיל לידע ישיר על העולם. ככל שאנו רואים יותר בבהירות אנחנו יותר אובייקטיבים לגבי מה שאנו רואים. הידע שלנו מתחיל להיות יציב ואובייקטיבי ושלם, מלא ואמיתי. וכשלבסוף אנחנו מדליקים את האור למקסימום ומורידים לגמרי את המשקפיים שעל עינינו אנו רואים כל דבר בדיוק כפי שהוא.

לראות את הכל בדיוק כפי שהוא זה הידע שיש לנו. והידע הזה יכול להיות מעוות או אובייקטיבי, שלם או חלקי. האופן שבו אנו רואים את העולם דרך תפיסת האגו שלנו משולה לאותו אדם בחדר עם דימר, כשהתאורה חשוכה ויש על עיניו משקפיים ועדשות צבעוניות. המשקפיים הם תפיסת העצמי והעדשות השונות הם המבניים השונים של האגו שבונים את תחושת העצמי וההסטוריה שלנו, שצבעה כל עדשה בצבע אחר. לא חשוב כיצד אנו רואים את העולם, יש לנו תמיד ידע עליו. ישיר או לא ישיר.

 

A green lawn with the foot path, surrounded by flower beds and blossoming trees

ידע פוטנציאלי

כאשר ניכנס לחדר חשוך יש לנו גם את הפוטנציאל לדעת באופן אינטואיטיבי מה יש בחדר. גם זה ידע. החדר הזה הוא הנשמה שלנו. הנשמה מלאה בידע אך זהו ידע שקשה לנו להבדיל אותו ולראותו במדיוק. אנו יכולים לחוש שיש שם ידע, כמו שאנו יכולים לחוש שיש בחדר החשוך חפצים. אך קשה לנו להבדיל ביניהם ולהבחין בהם. במימד הידע של המודעות נשמה היא ידע. נוכחות הנשמה עצמה היא ידע. שהרי אם הנשמה עצמה לא היתה ידע גם חלקיה לא היו מופיעים כידע.

ידע, כמו אהבה. זו תצורה של תודעה. כלומר הידע זה כמו אותו פוטנציאל של החדר החשוך להפוך לחדר מואר שבו מובחנים כל החפצים, הצורות, הצבעים וכו’…קשה לתאר את עוצמת גדלותו של ידע זה מאחר ואנו כבר שנים רגילים להסתפק בידע הרגיל שלנו, אותו ידע של החדר החשוך. כאשר אנו מודעים לנשמה עצמה ולמימד הידע בתודעה יש לנו אפשרות להיות בידע ישיר ולהבחין במהות שלה. זו היכולת שלנו לחוש את הנשמה כידע ישיר וטהור. אנו חשים את שדה הנשמה עצמו כידע. זו הנוכחות. והנוכחות היא הידע.

הנשמה היא מזרקה של זרימה של ידע אינסופי. לעיתים הידע יבוא מהלב, או מתחושה של אוקיינוס. הידע יופיע באופן לא לינארי, אמיתי, אורגני, חי. אנחנו הידע האינסופי בעצמו ולכן יש לנו אפשרות לגלות ידע. כאשר הלב של הנשמה נפתח אנו נפתחים לידע אינסופי. צריך רק לבחור נושא והידע פשוט צף ומופיע מעצמו, רלוונטי למה שעלינו לדעת. הנשמה היא ידע אינסופי פוטנציאלי. זה לא שאני חושב שאני ידע, או מודע לזה או רואה את זה. אלא, החומר המודע של הנשמה זה ידע. אנו מרגישים זאת כידע אינטואיטיבי, או ידע ישיר, או ידע חשוב.

הנשמה כפוטנציאל של ידע אינסופי

כאשר אנו מרגישים את הנשמה כידע אינסופי וטהור זה כמו להחזיק ספר ביד ולדעת אותו מבלי לפתוח אותו, פשוט לראות את הידע שהוא. זה טעם כזה של ידע. לעיתים נדהמים לחוש את המגע עם הידע הפוטנציאלי האינסופי. יש בו תחושה של עוצמה, כוח, ואנרגיה עצומה של ידע בכל הצורות והמימדים. כאשר אנו נפתחים לידע טהור, זהו פתח לידע ישיר.

כל פעם שאנו רוצים ללמוד דבר מה על מהות, על הנשמה, על המציאות עלינו רק להפנות את תשומת הלב למקור ידע זה ונגלה שהיא מדריכה אותנו לראות את מה שצריך לשמוע, את המילים הנכונות, לקרוא את הספרים המתאימים ולמצוא את עצמנו בהתנסויות מדויקות. הכל סביבנו פשוט יצביע למה שאנו מחפשים. ומבפנים נחוש זאת כמראות, הבנות והארות.

ההתנסות הישירה עם ידע טהור היא התנסות של האינסופיות של ידע, של הארות, של התעוררויות, של איכויות. זה כמו להביט עם טלסקופ לשמי הלילה. בהתחלה רואים כמה כוכבים ואז לפתע רואים עוד ועוד כוכבים בעומק אינסופי. ואנו חשים אז ענווה אל מול הפוטנציאל, כי אנו מגרדים את הקרקעית של הידע בחיי היומיום שלנו. והידע האינסופי טעמו פוטנטי, עצום, כמו מזרקה שמתפוצצת באורות זוהרים, בפוטנציאל לדעת ללא סוף את נשמתנו.

הפוסט התפתחות רוחנית – לראות את המציאות כפי שהיא הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%94%d7%aa%d7%a4%d7%aa%d7%97%d7%95%d7%aa-%d7%a8%d7%95%d7%97%d7%a0%d7%99%d7%aa-%d7%9c%d7%a8%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%90%d7%aa-%d7%94%d7%9e%d7%a6%d7%99%d7%90%d7%95%d7%aa-%d7%9b%d7%a4%d7%99/feed/ 0
לחיות חיים בעלי משמעות https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%97%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%97%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%a2%d7%9c%d7%99-%d7%9e%d7%a9%d7%9e%d7%a2%d7%95%d7%aa/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%97%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%97%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%a2%d7%9c%d7%99-%d7%9e%d7%a9%d7%9e%d7%a2%d7%95%d7%aa/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:14:27 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2288 פוטנציאל כבני אדם אנו רוצים לחיות חיים בעלי משמעות. וזה בטבע שלנו לחיות חיים בעלי משמעות. חיים שמבטאים את ההתפתחות שלנו. חיים מסופקים ומלאים. בתקופות שונות בחיינו דברים שונים חשובים לנו. פעם זה ההתפתחות התעסוקתית, ופעם אהבה וילדים, פעם זה לבנות בית, או לטפל בהורים מזדקנים וישנן תקופות בהן אנו שואלים יותר: מהם החיים האלו שאנו […]

הפוסט לחיות חיים בעלי משמעות הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

לחיות חיים בעלי משמעות

פוטנציאל

כבני אדם אנו רוצים לחיות חיים בעלי משמעות. וזה בטבע שלנו לחיות חיים בעלי משמעות. חיים שמבטאים את ההתפתחות שלנו. חיים מסופקים ומלאים. בתקופות שונות בחיינו דברים שונים חשובים לנו. פעם זה ההתפתחות התעסוקתית, ופעם אהבה וילדים, פעם זה לבנות בית, או לטפל בהורים מזדקנים וישנן תקופות בהן אנו שואלים יותר: מהם החיים האלו שאנו חיים. מה המשמעות שלהם?

זו הסיבה שבני אדם לא חיים כמו חיות. יש לנו את היכולת לחשוב את עצמנו, להרהר על חיינו. וכולנו עושים זאת, לעיתים יותר בעוצמה ולעיתים פחות. במיוחד כאשר אנו ערים לעובדה שחיינו סופיים. חשוב לנו לדעת שאנו לא מבזבזים את חיינו. ואנחנו רוצים לחיות את חיינו במלאות, וללמוד את מה שאנחנו יכולים ללמוד בזמן שנותר לנו.

הנשמה היא הפוטנציאל של כל התנסות אפשרית. היא פוטנציאל טהור למודעות, ידע, חוויה, חיים, גדילה, למידה, התרחבות ועוד…כשאנו מכירים בנשמה ולא רק באגו או באישיות כחווית עצמי, אנו יכולים לגעת בטעם של חופש, עושר של חיות, אינסוף אפשרויות, כמו ביצית שמתעברת וכל החיים שהתעברות זו מאפשרת.

חיינו כנשמה, הם בעצם הצורה שפוטנציאל זה לוקח. כל המתנות שלנו והאיכויות שלנו והיכולות שלנו הם הפוטנציאל. אך לא רק. הפוטנציאל שלנו הוא כל מה שחווינו אי פעם והוא חופש אינסופי של חוויות. והוא הפוטנציאל של כל בני האדם. בכולנו פוטנציאל שווה לאנושיות בדיוק כמו שזרע של עץ יצמיח עץ, אך לא אותו העץ. אנו שונים מבחינת האפשרויות הנגישות לנו, ההשפעות הסביבתיות, ההסטוריה האישית שלנו, נסיבות חיינו, התרבות והזמנים בהם נולדנו וגם הנתונים הפיזים שלנו. אולי נולדנו עם מגבלה גופנית או סביבה מגבילה וחוסמת. ואין לנו את התמיכה וההזדמנויות שאנו זקוקים להם כדי לממש את הפוטנציאל.

לכן, למרות שבמקור כולנו אותו הפוטנציאל אנו שונים מבחינת התנאים, היכולות והאפשרויות שלנו לממש אותו. קשה לקבוע מי יממש את הפוטנציאל שלו או לא. החיים מלאים בהפתעות, מי יממש איזה פוטנציאל וכמה. לפעמים רואים אדם מלא בפוטנציאל אך לא הרבה יוצא מזה. ואדם אחר שלא חשבנו שיצליח מפתיע את כולם. לא משנה מה הנסיבות, הפוטנציאל של ההוויה של הנשמה הוא אחיד לכל בני האדם.

IMG_6522

לכל הזרעים אותו פוטנציאל, אך הם לא יגדלו להיות עצים זהים. לעצים מסויימים יהיו פגמים או יפגעו, ולמרות שהפוטנציאל של הזרע שלהם הוא אותו הדבר כמו של אחרים, הם לא יממשו אותו. וכמה אותו זרע יגדל, ובאיזו איכות תלוי מאד בסביבה, במזג האויר. אנו יכולים רק לדעת את עומק הפוטנציאל. את עושרו, את האנרגיה העצומה שלו, את כוחו, את תבונתו, את היכולת שלו להתפתח לאינסוף ללא גבול. וכל השאר אינו תלוי בנו.

קשה באמת לעלות על הדעת מהם האפשרויות הגלומות בנשמת האדם. לכן הידע וההבנה שלנו את הנשמה תהיה תמיד חלקית ולא שלמה. לכל מסורת רוחנית יש ידע על הפוטנציאל הנשמתי של האדם. ואף אחת מהן לא שלמה. חלקן אף לא יסכימו בנוגע למהי הנשמה, ההוויה, או המציאות.

פוטנציאל של מהות

הפוטנציאל של הנשמה כולל את כל היכולות, האיכויות, הפעולות, האפשרויות וההתנסויות שלנו כבני אדם. הפוטנציאל כולל את כל המימדים של התודעה. לפוטנציאל אין מוגבלות והוא כולל את כל מה שאנו רואים כחיובי או כשלילי. זה הפוטנציאל להתפתחות האגו וגם להתפתחות ההוויה, התודעה והגשמתה. וגם פוטנציאל לבורות, אלימות, הרס, וגם לבגרות ולהתפתחות רוחנית.

חלק מהפוטנציאל הזה מוכר יותר, ונחקר רבות, כמו חקר התפתחות האגו, התפתחות קוגניטיבית, תרבותית אומנותית ועוד…אך הפוטנציאל העיקרי והכי חשוב של הנשמה זו המהות. נשמה ומהות נפגשים ברמה של מודעות טהורה. הם שתיהן מודעות טהורה וזהות פה. לכן אנו משתמשים במילה מהות כדי לדבר על הטבע האמיתי של הנשמה. המהות מהווה את המקור הראשיתי וטבעה של הנשמה. המהות היא הפוטנציאל העמוק של הנשמה, הפוטנציאל הרוחני שלה, העושר של עומקה.

מהות היא ראשונית ושלמה בפני עצמה. לנו, כנשמה, יש את היכולת להתפתח כדי לחוש בה. מהות היא טהורה תמיד, ללא פגם, ללא רבב, מושלמת. לכן מסורות רוחניות רבות מדברות על הארה כאפשרות להכיר את השלמות והמושלמות של טבעה של המציאות. הטבע האמיתי שלנו מושלם ושלם ואינו זקוק לכל שיפור או שינוי או התפתחות או בהירות.

הנשמה ממשיכה לגדול ולהתפתח ועושה זאת בכך שאנו לומדים, גדלים, מתפתחים. אך הפוטנציאל המרכזי שעליה לממש הוא לגלות את טבעה האמיתי. כשהיא מתעוררת למהותה היא ערה. טבעה האמיתי הוא הפוטנציאל המרכזי והעמוק ביותר של הנשמה. וההתפתחות הרוחנית היא מימוש המהות של הנשמה. אך במקום בו אנו המהות, אין יותר התפתחות אלא שלמות ומושלמות. וזה עדיין לא הסוף של הפוטנציאל של הנשמה. הפוטנציאל ממשיך כל חיינו, תלוי בנסיבות בהזדמנויות ובצרכים שלנו.

הנשמה יכולה להתפתח ללא קשר להתעוררות רוחנית. במשך השנים, היא מתפתחת לפוטנציאל היצירתי והקוגניטיבי שלה. התפתחות רוחנית היא לא ההתפתחות היחידה האפשרית. אנשים מוארים יכולים להיות מפותחים ברמות רבות, אך הנשמה תהיה חופשיה רק כאשר תגשים את הגעגוע העמוק ביותר שלה והוא במימוש של טבעה האמיתי. לכן לא חשוב כמה נחפש אהבה, כסף, חופשה, הנאה, החופש האמיתי קיים אך ורק בגילוי הנשמה את טבעה האמיתי.

רק במימושה כמהות, יכולה הנשמה יכולה להיות חופשיה, לגמרי אותנטית ורגועה. מהות היא טבעה האמיתי. ובלי המהות היא אבודה, שקרית, ריקה ומעוותת. לא חשוב אם האדם גאון עם תארים, והצלחות. אם הוא לא יודע את המהות של טבעו האמיתי הוא ימשיך להיות ריק ומסוכסך כמו רוב בני האדם. זוהי הסיבה מדוע כל המסורות הרוחניות מאמינות שהחיפוש הרוחני הוא החשוב ביותר עבור בני האדם יותר מכל התפתחות אחרת, יצירתית, לימודית, מדעית או תרבותית.

מהות הנשמה שונה מכל שאר פוטנציאל התפתחותה מאחר וזו דרכה היחידה למצוא חופש אמיתי ומלאות בחייה. האנושות יכולה להמשיך לפתח טכנולוגיות, אמנות, לפתח את האינטלקט, אך הצורך והערך של החיפוש הרוחני יישאר תמידי.

הפוסט לחיות חיים בעלי משמעות הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%97%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%97%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%91%d7%a2%d7%9c%d7%99-%d7%9e%d7%a9%d7%9e%d7%a2%d7%95%d7%aa/feed/ 0
“תראו אותי” https://meiravschreiber.co.il/%d7%aa%d7%a8%d7%90%d7%95-%d7%90%d7%95%d7%aa%d7%99/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%aa%d7%a8%d7%90%d7%95-%d7%90%d7%95%d7%aa%d7%99/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:13:08 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2283 כולנו הוויה שנשכחה כל אחד מאיתנו היה פעם במצב של “בודהה”, כל אחד מאיתנו היה במצב של הוויה. לא חשוב מה קרה לנו בילדותנו. אך לא היתה לנו את האפשרות לדעת את עצמנו ככאלו. היכולת הרפלקטיבית לא היתה מפותחת מספיק כדי לדעת את עצמנו ככאלו. לא ידענו לשקף זאת לעצמנו. כבוגרים יש לנו את היכולת הזאת. יש […]

הפוסט “תראו אותי” הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

“תראו אותי”

כולנו הוויה שנשכחה

כל אחד מאיתנו היה פעם במצב של “בודהה”, כל אחד מאיתנו היה במצב של הוויה. לא חשוב מה קרה לנו בילדותנו. אך לא היתה לנו את האפשרות לדעת את עצמנו ככאלו. היכולת הרפלקטיבית לא היתה מפותחת מספיק כדי לדעת את עצמנו ככאלו. לא ידענו לשקף זאת לעצמנו.

כבוגרים יש לנו את היכולת הזאת. יש לנו את היכולת לראות את ההוויה בתינוקות שלנו ויש לנו את היכולת לשקף זאת לילדים שלנו ולעצמנו. כל פעם שנכנס תינוק או ילד צעיר לחדר כולם מסובבים את הראש. הילדים הצעירים פשוט עצמם, כל כך קרובים לעצמם, כל כך הם עצמם וזה מושך אותנו. אנחנו מתגעגעים לזה. אנחנו רואים את זה. אנחנו מרגישים את זה וזה מזכיר לנו משהו בתוכנו שהלך לאיבוד.

תינוקות וילדים לא אכפת להם שהם כאלו. הם מגהקים, חולים, שמחים, קופצים, עושים פיפי, יורקים, מפליצים, רצים, מתגלגלים, מקשקשים עם הצבעים איך שבא להם. הם פשוט הם עצמם. לאט לאט אנחנו גדלים ונפרדים מהמקום הזה. המוח מתפתח ואנחנו נעזבים מהמקום הפשוט, האותנטי, ההוויתי, החוויתי הזה כדי שנוכל לתפקד בחיים עם מוח חושב במורכבות.

אנחנו שוכחים את המקום ההוויתי הזה, והופכים לעצמי שמוכר ע”י העולם. העצמי הזה מורכב ממה שהורינו ראו בנו וממה שלא ראו בנו. העצמי המוכר הזה הוא עצמי שמורכב מהיהסטוריה שלנו, מהדימוי העצמי של אחרים עלינו, מהמושגים שאמרו עלינו. “אתה חכם”…, “אתה שובב”… “את יכולה הכל”…”אין לך סיכוי”…”את ילדה טובה אם את מתנהגת יפה”…”אתה ילד מקסים אם אתה מביא ציונים טובים”….

העצמי שלנו מורכב גם מכל הרגעים שההורים שלנו ישבו איתנו סתם בלי לעשות דבר ושמחו על היותנו. העצמי שלנו מורכב גם מכל הפעמים שהסביבה שלנו אפשרה לנו לעשות את מה שאנחנו עושים בשקט ובריכוז, בלי להפריע. העצמי שלנו מורכב מכמה נתנו לטבע ולחופש להיות חלק מחיינו. העצמי שלנו מורכב גם מכל הפעמים שפגשנו בהורינו זוג עיניים שפגשו את שלנו, וראו אותנו, באמת. ומכל הרגעים שנרגענו, צחקנו, נהנינו ואהבנו.

הצורך שיראו אותנו

העצמי שלנו, זה האופן שבו אנחנו רואים את המציאות. דרך המושגים האלו בתוכנו. ורואים את עצמנו על פי המושגים האלו. אנחנו בטוחים שהמושגים האלו הם ממש מי שאנחנו. כשאנחנו מתחילים במסע להכרות עם עצמנו, דרך טיפול או מסע רוחני אנחנו מגלים את עצמנו יותר ויותר קרוב לטבענו האמיתי, אותנטיים, במצב הוויתי. מקום שבו אני מי שאני ולא מה אומרים שזה אני.

במקום הזה, בהוויה, אין צורך בשום מושג לגבי עצמנו ואין גם שום צורך שמישהו יראה אותנו. כי אנחנו רואים את עצמנו. הטבע האמיתי שלנו היא המראה היחידה שיכולה לראותנו כפי שאנחנו. וזה הרגע שבו מרגישים לפתע שאין שום צורך במישהו מבחוץ שייתן לי תחושה של ערך או ביטחון עצמי או אישור על המיוחדות שלי. כי מי שאני זה פשוט אני. אין צורך באחרים שיראו אותי. אני והנראית הופכים להיות אחת.

הצורך שיראו אותי מאד חזק מאז שנפרדנו ממצבנו ההוויתי. אנחנו מסתובבים בעולם עם תחושה כזו, כל כך מוכרת. מוכרת לפחות כמו הנשימה: “אתם צריכים לראות אותי”. זה חלק מהצמיחה של האגו שלנו. האגו צריך שיראו אותו כדי להיות. להוויה אין שום צורך שיראו אותה. כי היא היא.

ואז מתחיל כל הסרט המוכר של “אני כועס כי לא רואים אותי, אני דורש שיראו אותי, אני כואב שלא רואים אותי, אני עצוב כי לא רואים אותי, אין לי ביטחון כי לא אמרו לי שאני טוב ועוד ועוד…”….ואנחנו נעשה הכל כדי שיראו אותי, גם את ההפך. אראה שאני לא צריך שיראו אותי, אקטין את עצמי, אשתמש במניפולציות, אלך סחור סחור כאילו אני לא רוצה שיראו אותי. כי אני רוצה שיראו אותי ואני גם לא רוצה שיראו אותי. יש בושה ברצון שיראו אותי. ונסתבך בתוך עצמנו. חלק אחד רוצה שיראו אותי וחלק אחר מתבייש בזה.

אנחנו יכולים להרגיש שאנחנו מתמוטטים אם לא רואים אותנו. אנחנו מאבדים ביטחון אם לא רואים אותנו. אם לא שמים לנו לייק בפייסבוק, אם לא רואים את המאמץ שלנו בעבודה, אם בן הזוג שלי שכח שאני שונאת חלב בקפה, הוא לא רואה אותי, אם החברה שלי מדברת רק על הבעיות שלה, היא לא רואה אותי. ואז אנחנו מאבדים את זה, הופכים להיות עצבניים, חסרי סבלנות ודרשניים. אנחנו ממש רוצים שיאהבו אותנו, שיראו כמה אנחנו מיוחדים, שיראו שאנחנו ייחודיים, לא רק מיוחדים, שיעריצו אותנו. זה מה שהאגו צריך. הוא צריך כל הזמן שיראו אותו מבחוץ כדי להיות.

לכן קשה לנו גם להיות לבדנו. ואם אנחנו לבדנו אנחנו מדברים עם עצמנו, על מי ראה אותנו, ואיך ראו אותנו ואם בכלל ראו אותנו. ואיך יראו אותי כשאעשה כך או אומר כך.. כדי להמשיך את תחושת העצמי המוכרת שלנו. וכשלא רואים אותנו אנחנו כל כך נפגעים, כל כך נעלבים, כל כך פגיעים. וזה משהו שחייב כל הזמן כל הזמן שיראו אותו. האגו אף פעם לא שבע.

ילדה חופשיה ומאושרת

תראה אותי ותדע מי אני

המקום היחידי שאי פעם יראה אותנו במאה אחוז זה טבענו האמיתי. ההוויה עצמה. שום בן אדם, לא חשוב עד כמה הוא קשוב אלינו לא יכול לראות אותנו במאה אחוז. וזהו כאב מאד עדין בתוכנו. כאשר מרגישים בו, זהו כאב מאד יקר וחשוב לחוש בו. חשוב להכיר ולהוקיר אותו.

כילדים, כתינוקות נולדו להורינו וזו היתה העבודה שלהם והחובה שלהם לראות אותנו. הם עשו אותנו. באנו לחיים כילדים של הורינו. ויש לנו את הזכות שיראו אותנו. ואם זה לא קרה, ואם הורינו ראו אותנו חלקית או לא ראו אותנו כלל, זה כאב. מאד כאב. וזה תפקידנו גם כהורים. לראות את ילדינו בזכות מי שהם באמת. לראות את ההוויה שזה הם, לדעת אותם כמי שהם באמת.

אנחנו סוחבים איתנו את הכאב הזה שלא ראו אותנו. ואנחנו הולכים עם זה לכל מקום. “אתה חייב לראות אותי”, “אתה חייב לראות מי אני באמת”. זה מופיע לנו בחברויות שלנו, בזוגיות שלנו, בעבודה, כהורים, עם ההורים שלנו. זה מקום כל כך כאוב ועדין. כולנו סוחבים את זה בתוכנו. אם הורינו לא ראו אותנו כפי שאנחנו, ואנחנו לא רואים את ילדנו כפי שהם, אנחנו ממשיכים את השושלת.

וכשאנחנו לא רואים את הילדים שלנו ואת בני הזוג שלנו, אנחנו רבים, מתווכחים, מקניטים, נעלבים, נפגעים, מושכים ודוחפים, צועקים, פוגעים, כי אנחנו רוצים שיראו אותנו. אנחנו בסך הכל רוצים את מה שכל ילד רוצה. שיראו אותו. כי לראות אותנו זה לדעת אותנו. לראות מישהו זה לדעת אותו. וכולנו רוצים שיראו את מי שאנחנו באמת, מתחת לכל המושגים והדימויים של האגו.

בחוויה היומיומית יש לנו כל כך הרבה כשלים וקלקולים. וכשאני צועקת על בעלי “שמת לי חלב בקפה, עשר שנים אנחנו ביחד ואתה עדיין לא יודע שאני שונאת חלב בקפה, נמאס לי, מתגרשים”, אני בעצם אומרת לו “אתה לא רואה אותי, אתה לא יודע מי אני”. או הילדה צועקת “אוף, את לא מבינה כלום, אני שונאת אותך”. היא אומרת “אמא, את לא רואה אותי, את לא יודעת מי אני”. ולמרות הקלקולים, אנחנו ממשיכים, ומנסים קצת יותר בפעם הבא. אך תמיד יהיה איזה פספוס קטן. כי אנחנו אף פעם, אף פעם לא נוכל באמת באמת לראות במאה אחוז את מי שמולנו. כי זוהי חלק מהאמת של המצב האנושי. של האגו.

ואנחנו כל כך פגיעים כשאנחנו רוצים שיראו אותנו. ואנחנו רוצים שיראו אותנו באמת שלנו, לא את הזיוף שלנו. הילדים שלנו לא באמת רוצים שנראה אותם כשהם בטנטרום, או בהתפרצות רגשית, או רק כשהם מתחנפים אלינו. הם רוצים שנראה אותם רגע לפני. הם מתפרצים כי אנחנו לא רואים אותם. אנחנו נמשיך לנסות, ולטעות, ולתהות, ונתקרב קצת יותר כל פעם ונצליח לראות עוד קצת את עצמנו, ועוד קצת את ילדינו ובני זוגנו וחברנו. עד שנתעורר לאמת שהמקום היחיד שאינו זקוק למראה מבחוץ זו ההוויה.

כשיושבים מדיטציה, כשעוברים תהליך של התבוננות והתעוררות למי שאנחנו באמת, מגלים את הפתרון לצורך האינסופי שלנו בשיקוף מבחוץ. וזהו המקום הכי שקט, הכי אמיתי והכי שבע. אז אם אתם שבעים מלחפש בחוץ ולהישאר רעבים וצריכים, חפשו את המקום שלכם להתחיל תהליך של מסע אישי אמיתי אל מעמקי ההוויה.

הפוסט “תראו אותי” הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%aa%d7%a8%d7%90%d7%95-%d7%90%d7%95%d7%aa%d7%99/feed/ 0
גרושים – כשהילד צריך לבחור https://meiravschreiber.co.il/%d7%92%d7%a8%d7%95%d7%a9%d7%99%d7%9d-%d7%9b%d7%a9%d7%94%d7%99%d7%9c%d7%93-%d7%a6%d7%a8%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%91%d7%97%d7%95%d7%a8/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%92%d7%a8%d7%95%d7%a9%d7%99%d7%9d-%d7%9b%d7%a9%d7%94%d7%99%d7%9c%d7%93-%d7%a6%d7%a8%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%91%d7%97%d7%95%d7%a8/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:12:20 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2277 קורה שמתגרשים כשאנחנו רבים, הילדים שלנו סובלים. ולא חשוב אם נעשה את זה בקול רם, בשקט, בלי מילים או בחדרי חדרים. כשאנחנו רבים, הילדים שלנו נאבקים. נאבקים בתוך עצמם. קשה לאהוב את שני ההורים כשהם רבים והילדים צריכים לבחור באחד. המתח בו הם חשים יכול להתבטא בסגירות או בהיפראקטיביות. לפעמים הם ינסו לפייס ולגשר בין […]

הפוסט גרושים – כשהילד צריך לבחור הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

גרושים – כשהילד צריך לבחור

קורה שמתגרשים

כשאנחנו רבים, הילדים שלנו סובלים. ולא חשוב אם נעשה את זה בקול רם, בשקט, בלי מילים או בחדרי חדרים. כשאנחנו רבים, הילדים שלנו נאבקים. נאבקים בתוך עצמם. קשה לאהוב את שני ההורים כשהם רבים והילדים צריכים לבחור באחד. המתח בו הם חשים יכול להתבטא בסגירות או בהיפראקטיביות. לפעמים הם ינסו לפייס ולגשר בין ההורים ואף לעמוד ביניהם. ילדים יעשו הכל כדי שההורים לא ייפרדו. הם יעסיקו אותם בבעיות שלהם, הם יהפכו להיות היפראקטיביים כדי שלהורים לא יהיה זמן להיפרד. ילדים יריבו עם האחים כדי לבטא את הריבים בין ההורים.

כאשר הורים מתגרשים, הורה אחד הופך להיות האשם והשני הקורבן התמים. הילדים בדרך כלל יפנו לצד הקורבן התמים, זה שסובל יותר מההורה התוקפני והאשם כביכול. זהו משא כבד על גבו של ילד, לבחור בין שני הורים. כאשר יש כמה ילדים הם יכולים להתחלק בנאמנות שלהם ובכך לגרום גם למריבות ביניהם. ילדים מרגישים ריקות כאשר הם מתבקשים מכורח הנסיבות לאהוב הורה אחד ולא את השני. לאהוב רק את אחד ההורים זה לא מספיק.

גם להישאר בקשר שנגמר רק למען הילדים לא עושה להם טוב. הילדים צריכים לקחת את האחריות לכך שהוריהם לא נפרדו לאהבה חדשה. הם חיים אז בתוך סיטואציה שהוריהם צריכים להישאר יחדיו ולא חשוב אם הם כבר לא אוהבים זה את זה.

לכן אם על ההורים להתגרש יש לעזור לילדים להמשיך ולראות את שני ההורים באותה המידה, וגם לאפשר את הרשות לאהוב את שני ההורים. הכי טוב זה ששני ההורים ימשיכו לגדל את הילדים ולדאוג להם גם בנפרד. יש לקחת בחשבון שילדים יעשו הכל כדי להשאיר את הוריהם יחד. כמו לחלות במחלה קשה, או דרך התנהגות רעה.

מה חשוב לעשות כאשר עומדים בפני שינוי משפחתי שכזה, כמו גרושים או פרידה?

  • ככל שההורים יכולים לשוב אחרי הפרידה  או הגרושים למערכת יחסים מכבדת זה מקל מאד על הילדים שיכולים להירגע ולהמשיך להיות ילדים במקום להתבגר או לדאוג לאחד ההורים.
  • חשוב שההורים יצרו קשר זה עם זה באופן ישיר ולא דרך הילדים.
  • כדאי לאפשר לילדים לשים תמונה של ההורה השני בחדרם כך שזה בסדר להמשיך ולאהוב את ההורה השני.
  • להימנע מלהשליך על הילדים כל פעם שאתם רואים התנהגות כלשהי שמזכירה לכם את הגרוש/ה. אלא לראות בילדים את הדברים הטובים ואת הרגעים היפים עם בן הזוג הקודם.
  • כדי לחזק את הקשר של הילדים עם משפחת המקור משני הצדדים, כדאי לספר מדי פעם סיפורים על סבא, סבתא מכל צד.
  • להימנע מסודות ולאפשר לילד לדעת בהתאם לגילו גם על דברים שליליים שקורים. כדי לאפשר לילדים להפנים שלבני אדם יש את היכולת להתמודד גם עם מצבים קשים בחיים.
  • מומלץ להשתמש כמה שפחות במושגים “משפחה חד הורית” כאשר יש גם הורה שני, כדי לאפשר מקום ולכלול גם את ההורה השני.
  • אם אפשר מומלץ להשאיר את המקום הריק במיטה לבן זוג חדש ולא לישון עם הילד כך שהוא לוקח את המקום של בן הזוג. ילדים נמשכים למקום הזה של מילוי מקום ההורה השני וזה מאד יכביד עליהם רגשית. וכמו כן ההורה עלול להרגיש פחות את הערגה שלו לזוגיות בוגרת כאשר הילד שלו ישן לצידו.
  • כאשר שני בני הזוג לוקחים אחריות ועוברים פרידה תוך תהליך אישי עמוק מבלי לשמור טינה זה לזה, הם מאפשרים לבן הזוג הבא להגיע. הם מפנים לו מקום.
  • טיפול בקונסטלציה משפחתית מאפשר לכם לבדוק מה קורה לכל אחד מבני המשפחה בתוך תהליך הגרושים, להבין את המניעים של כל אחד ולאפשר תנועה חדשה של ריפוי והרמוניה בתוך המצב החדש.

הפוסט גרושים – כשהילד צריך לבחור הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%92%d7%a8%d7%95%d7%a9%d7%99%d7%9d-%d7%9b%d7%a9%d7%94%d7%99%d7%9c%d7%93-%d7%a6%d7%a8%d7%99%d7%9a-%d7%9c%d7%91%d7%97%d7%95%d7%a8/feed/ 0
לדעת את עצמנו כנשמה https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%93%d7%a2%d7%aa-%d7%90%d7%aa-%d7%a2%d7%a6%d7%9e%d7%a0%d7%95-%d7%9b%d7%a0%d7%a9%d7%9e%d7%94/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%93%d7%a2%d7%aa-%d7%90%d7%aa-%d7%a2%d7%a6%d7%9e%d7%a0%d7%95-%d7%9b%d7%a0%d7%a9%d7%9e%d7%94/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:10:49 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2271 את נשמה לא בכדי אנו משתמשים במושג הזה לעיתים כה קרובות ומביעים בכך את ההכרה שלנו בהיותנו נשמה, ולא רק תחושת עצמי המושתתת על דימוי עצמי. הנשמה זה העצמי. הנשמה זה מי שאני, זה מי שחווה את ההתנסות. הנשמה זו מודעות להתנסות. בדרך כלל אנו חושבים שזה בגוף. הרגשות שבלב. אך זה לא מחייב שההתנסות תהיה […]

הפוסט לדעת את עצמנו כנשמה הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

לדעת את עצמנו כנשמה

את נשמה

לא בכדי אנו משתמשים במושג הזה לעיתים כה קרובות ומביעים בכך את ההכרה שלנו בהיותנו נשמה, ולא רק תחושת עצמי המושתתת על דימוי עצמי. הנשמה זה העצמי. הנשמה זה מי שאני, זה מי שחווה את ההתנסות. הנשמה זו מודעות להתנסות. בדרך כלל אנו חושבים שזה בגוף. הרגשות שבלב. אך זה לא מחייב שההתנסות תהיה בתוך הגוף. הנשמה היא איבר של עשייה ושל תחושה. איבר שיכול להתפתח.

הנשמה שלנו היא זו שתופסת את המציאות. זה מדיום, זה שדה, כמו בריכה מלאה במים. הנשמה היא מודעות, ולמודעות אין רק את הצורה של הגוף למרות שאנו מאמינים בצורה ובדימוי הגוף שלנו. הנשמה רגישה ועשויה מרגישות. לנשמה יש את היכולת להיות במגע עם כל דבר, עם כל התנסות. כילדים, הנשמה מאד פתוחה ורגישה וכך היא יכולה לתפוס כל רגש והתנסות ולהאמין שזו היא.

למשל אני מרגיש צער. אנו יודעים שיש בנו צער. אנו לא יודעים מה זה בעצם. ואיך זה בעצם מתרחש. כשאנו יודעים את עצמנו כנשמה אנו יודעים שהמדיום הזה שמרגיש צער, משנה צורה. יש לו לפתע טעם ושדה מסוים. משהו בו השתנה. יש לו עכשיו טמפרטורה שונה, וצורה שונה, אפקט שונה. גשטאלט שאנו מגדירים כצער. צער הוא בעצם איכות של המדיום עצמו. כשהנשמה מרגישה צער חלק ממנה הופך לצער.

כשמדיום מרגיש חמלה הוא מתחיל להשתנות למשהו רגיש עדין רך. יש לו איכויות אחרות. אותו דבר עם אבל, פחד, כעס, אהבה. או מחשבות או דימויים. זה כמו מסך קולונוע שעליו מוקרנים כל הדימויים והצורות. המדיום עצמו של הנשמה אין לו דימויים או מחשבות או רגשות. המדיום הוא המחשבות, הרגשות והדימויים, הוא זה שמייצר את כל אלו. הנשמה יכולה להיות כל דבר ולהיות מודעות שהיא כזו. הנשמה – זה המקום שבו כל זה מתרחש. החוויות כל הזמן משתנות ולכן הנשמה היא שדה שכל הזמן משתנה. כמו זיקית. שום דבר אינו קבוע, חוץ מהמודעות עצמה. מי שאנחנו זו הנשמה, שהיא שדה של מודעות ומי שאנחנו זה המיקום של המודעות שחווה את החוויה. אנחנו גם החוויה וגם חווים אותה וגם יודעים שאנו חווים אותה.

לנשמה אין גבול

אנו חווים את הנשמה כגבול או אין גבול. זה אורגניזם, דינמי, משנה חוויות בתוכי או מחוצה לי. ההתנסות שלנו את עצמנו זו ההתנסות של הנשמה. הנשמה מכילה חלקים רבים, המיינד, החשיבה, הדמיון, יכולת ההחלטה, זיכרון, הבדלה. לנשמה יש גם רגשות, תחושות, הבחנה, וגם לנשמה יש את היכולת של כוח הרצון, התשוקה, החלטות, בחירות, וזה מאפשר לנשמה להיות פעילה גם מחוצה לנו. יש לנו זכרון, מה זה זכרון, מה זה רגש, ומה זה מחשבה? איפה זה? אנחנו יכולים לראות דימויים מסביבנו. לא קל לנו להכיר את עצמנו כנשמה. אנו מכירים את עצמנו כאובייקט, עם שם, מחשבות, דימוי עצמי, רעיונות, אידאלים, אמונות. אנו מכירים את עצמנו בחלקיותנו. כשאנו נפתחים להכיר את עצמנו כנשמה, אנו יודעים אז שאיננו נפרדים מהמציאות, מהאמת.

הנשמה היא לא פסיבית, היא אורגניזם של מודעות. היא דינמית, היא משפיעה על שינויים בתוכה ומחוצה לה. היא יכולה לשנות את הסביבה. היא מכילה בתוכה את היכולות הקוגניטיביות, רגשיות ופיזיות שלנו וגם היכולות הרוחניות שלנו. ביומיום אנו לא ערים להיותנו נשמה. כי אנו לא חשים את עצמנו באופן מיידי. אנו חשים את עצמנו דרך העבר שלנו. באופן לא ישיר, דרך העתיד. אנו מאבדים את הישירות של עצמנו. אנו ערים למידע שעולה. הגוף פה, הראש שם, הרגש במקום אחר. אין קשר בין כולם. אין משמעות. הנשמה היא זו שמחברת את החוויה שלנו. ישיבת מדיטציה מאפשרת לנו לדעת את עצמנו בכוליותנו.

באיזה אופן ניתן לחוש בנשמה?

המודעות היא הבסיס של הנשמה. מודעות היא מעבר לחיים. החיות של הנשמה. היא המקור של החיים בגוף. מודעות חיה. כמו שחשים בחדר כושר אחרי אימון. תחושה של חיות. החיות היא לא רק פיזית. יש תחושה של חיות אורגנית. כמו משהו רוטט שהוא מעבר לגוף.
לנשמה עצמה יש תחושה של חיות שלא קשורה לגוף עצמו. המודעות היא כמו ים שקט. כאילו לא קיימת, שקופה. החיות הזו נותנת לנשמה את התחושה של אהבה והוקרה לחיים. לעובדה שאנו חיים. ההוקרה לחיים היא אחרת מהוקרה לחופש. אנו רוצים להיות חופשיים. אך כשאנו בהוקרה לחיים זה לא קשור אם אנו חופשיים או לא. זה ערך בפני עצמו. החיים עצמם. החיות עצמה. כשאנו חשים את החיות של הנשמה, יש תחושה עמוקה של הוקרה לחיים עצמם. במפגשים של קונסטלציה משפחתית ניתן לחוש בכך גם כן. בסוף הקונסטלציה ישנה תחושה עמוקה של הוקרה לחיים הפיזיים שניתנו לנו דרך הורינו והדורות שלפניהם.

הנשמה היא פוטנציאל אין סופי

קיים בנו פוטנציאל אינסופי של אפשרויות. הפוטנציאל קיים בעצם העובדה שאנחנו הנשמה. וקיים בנו פוטנציאל לטוב או לרע, לכל כיוון. להכי נמוך ולהכי גבוה. להכי גדול ולהכי קטן. להפוך להיות פושע מסוכן, איש כפר עדין נפש או מורה דרך. אנו המקור לכל אפשרות בחיינו. גם העולם הרוחני הוא חלק מהפוטנציאל שלנו. יש פתיחות לאפשרויות שהן מעבר לכל מחשבה או הכרות שלנו. אנו יכולים להביט סביב ולראות את הפוטנציאל של האנושות שסביבנו מעזרה הדדית לרצח המונים להמצאות טכנולוגיות מעבר לכל דמיון.

הפסיכולוגיה המערבית מאמינה שאנחנו ריקים ולומדים הכל מהסביבה. אך נולדנו כנשמה כבר גדולה היכולה להמשיך להתפתח. חלק מהאנשים גדלים ומתפתחים, חלק מהאנשים נשארים ילדים קטנים. תהליך הגדילה מוציא החוצה את האפשרויות והיכולות שלנו. לנשמה יש תוכנית, התוכנית האלוהית. בלו פרינט. כמו לעץ. עץ תפוז לא יגדל כמו עץ בננה. כל אדם הוא נשמה עם פוטנציאל אינסופי. כל אדם.

התפתחות הנשמה

הנשמה מורכבת מנשמת חיה, נשמת אדם ונשמה רוחנית. לעיתים הנשמה שלנו מופעלת ע”י נשמת החיה. נשמת החיה קשורה לגוף. היא קשורה לאינסטינקטים שלנו בכדי לשרוד, להשיג הנאה, ביטחון, תזונה, יחסים. מין. כשחשים את החיה, מרגישים אותה באופן פרימיטיבי. החלק הפרימיטיבי ביותר שלנו. אנו רעבים ואנו רוצים חתיכת בשר בידיים. ולכולנו יש את זה. אנו חושבים שאנחנו מתורבתים. האיד יוצא באימפולסים. גם במין. אם בא לי אני אלך לכל מה שזז. וגם כשמגיע זעם. כשאנו רוצים משהו ומשהו חוסם בעדנו אנו מוכנים להרוג לנשוך את מה שחוסם את דרכנו אל מה שאני רוצה. אני רוצה את זה ואני רוצה את זה עכשיו. רואים את זה בעיקר על ילדים צעירים, אך אם מודים באמת זה קיים אצל כולנו.

נשמת החיה היא החלק שחוסם את ההתפתחות שלנו. גם כשאנו מתעוררים, חיים, מה שממשיך לפעול ולא יפסיק זה החיה. היא רוצה לאכול, לעשות סקס ואם זה ימנע ממנה היא ממש תכעס. נשמת החיה לא מעוניינת בהתפתחות שלנו. היא עיוורת. אינסטינקט חייתי. זה חלק שלנו שאין בו עדיין לב. לחלק האנושי שלנו יש לב. בני אדם אחרים חשובים לנו. יש חמלה. יש אהבה. יש רגישות. יש נדיבות. יש אמפתיה והוקרה על חייהם של אחרים. כשאנו מבינים את זה יש מלאות כזו. הלב שלנו מלא בנקטר. מלא בטעמים ואורות.

והחלק הרוחני של הנשמה הוא אותו חלק שיכול לגעת במימדים אחרים של מציאות. לראות עתיד, לגעת בחיים אחרים, להיות דממה, להיות לא רק אנושי, מלאכי, לראות מעבר למציאות הפיזית. זו היכולת שלנו להתפתח רוחנית ולדעת את האלוהי, את המקור, את הבריאה. לדעת את עצמנו כתודעה אינסופית מעבר לעצמי החייתי ואף האנושי.

התפתחות רוחנית

כאשר אנו מתחילים לצעוד בשביל ההתפתחות האישית והרוחנית אנו מפתחים את החלק האנושי והרוחני שלנו ומביאים אותם להרמוניה עם החלק החייתי. הרמוניה זו מאפשרת לנו לחיות חיים ארציים עם פוטנציאל אינסופי אשר מכבד ומאפשר חופש לכל. כאשר נלמד להקשיב לחלקים החייתיים של הנשמה המודעות תוכל לפרוח לממדים אינסופיים. והפעולות שלנו בעולם ינבעו מתוך איזון זה.

הפוסט לדעת את עצמנו כנשמה הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%93%d7%a2%d7%aa-%d7%90%d7%aa-%d7%a2%d7%a6%d7%9e%d7%a0%d7%95-%d7%9b%d7%a0%d7%a9%d7%9e%d7%94/feed/ 0
זוגיות – צריך שניים לטנגו https://meiravschreiber.co.il/%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%a6%d7%a8%d7%99%d7%9a-%d7%a9%d7%a0%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%9c%d7%98%d7%a0%d7%92%d7%95/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%a6%d7%a8%d7%99%d7%9a-%d7%a9%d7%a0%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%9c%d7%98%d7%a0%d7%92%d7%95/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:09:23 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2265 זוגיות ונאמנויות נסתרות למי לא היו אי פעם קשיים בזוגיות? כמו בכל תחום בחיינו הבוגרים, אין מישהו מבחוץ שיכול באמת לפתור את הבעיות שלנו. אנחנו יכולים ללכת לעשרות מטפלים, לקוסמים ולמכשפות. אולי דבר מה יעבוד לתקופה, אולי יפתור לנו לרגע. אך כאשר ניקח אחריות מלאה וכנה על שינוי פנימי, כשנביט על עצמנו וחלקנו במסע הזוגי, נתפתח […]

הפוסט זוגיות – צריך שניים לטנגו הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

זוגיות – צריך שניים לטנגו

זוגיות ונאמנויות נסתרות

למי לא היו אי פעם קשיים בזוגיות? כמו בכל תחום בחיינו הבוגרים, אין מישהו מבחוץ שיכול באמת לפתור את הבעיות שלנו. אנחנו יכולים ללכת לעשרות מטפלים, לקוסמים ולמכשפות. אולי דבר מה יעבוד לתקופה, אולי יפתור לנו לרגע. אך כאשר ניקח אחריות מלאה וכנה על שינוי פנימי, כשנביט על עצמנו וחלקנו במסע הזוגי, נתפתח לא רק בזוגיות אלא בכל מערכות היחסים בחיינו. כאשר יש לנו קושי בזוגיות, המשפט הנפוץ “צריך 2 לטנגו” מופיע מיידית. אין מישהו אחד אשם, וחבל לחפש אותו. ודבר נוסף, לרוב מה שנראה לנו כקושי הוא רק קצה קרחון, הוא רק פני השטח של משהו עמוק הרבה יותר, ששורשיו מסתתרים בתוך כל אחד מבני הזוג.

לכולנו נאמנות נסתרת לבני המשפחה שלנו, לשבט שלנו, למנהגים שלנו, לערכים שעל ברכיהם גודלנו, לדת שלנו, לעיר שלנו, וגם לזוגיות של הורינו. נאמנויות אלו משפיעות מתחת לפני השטח על מערכות היחסים הזוגיות שלנו. כשאנו מביטים בבני הזוג שלנו אנו רואים אותם מרחוק גם אם אנחנו ממש ממש צמודים. למה מרחוק? כי אנחנו רואים אותם מבעד לכל כך הרבה שכבות, אמונות, דעות, דימויים. זו הסיבה העיקרית לסבל שלנו בזוגיות. האם אפשרי להגיע הביתה, לפתוח את הדלת ולראות את בן הזוג שלנו, כאילו בפעם הראשונה? בקונסטלציה משפחתית בני זוג מבטאים זאת אף במילים: “בפעם הראשונה, אני רואה אותך בדיוק כפי שאת”.

לקיחת אחריות בזוגיות

כאשר כל צד בזוגיות יכול לראות, להרגיש ולחוש את האופן שבו הוא רואה את בן הזוג מתוך ההיסטוריה הפרטית של חייו, מתרחש נס. או אז אפשר להתחיל לראות זה את זה באמת. ואם עדיין קשה ומחליטים להיפרד, הפרידה נעשית תוך בגרות ואחריות אישית. התבוננות פנימית על עצמנו מאפשרת לנו לא רק לראות את בן הזוג שלנו, אלא גם לחדש את האהבה שבנו שתמלא מחדש את מיכל הזוגיות. כל פעם שאנו מבינים מדוע אנו מופעלים כל כך כשבן הזוג שוכח לשים את הגרביים בסל הכביסה. כל פעם שאנו רואים שמה שבת הזוג אומרת מזכיר לי את היחסים שלי אם אמי או אבי. כל פעם שאנו קופצים פנימה לתוך ילדותנו ומעיזים להרגיש את הכאב השורשי שמגיע מיחסי האובייקט הראשוניים שלנו, אנו ממלאים את מיכל האהבה של הזוגיות.

אחריות נוספת של בני הזוג היא לזהות מתי אנחנו מביעים צרכים ילדיים ודורשים מבן הזוג להיות ההורה שימלא לי אותם. ומתי אנחנו הופכים להיות ההורה של בן זוגנו כדי להימנע מפגיעות, להרגיש בשליטה או כל סיבה אחרת. להיות בזוגיות אומר שעברנו שלב. איננו יכולים עוד לשוב לילדות שלנו. כמו שנער לא יכול להיות שוב תינוק. אנחנו בהחלט יכולים ללמוד מה הילד הפנימי שלנו זקוק מאיתנו. אנחנו יכולים לחזור אחורה בתוך סשן טיפולי ולחוש עצמנו כתינוקות ומה כאב לנו כל כך. כשאנו מתפנים לתהליך פנימי ולהתבוננות בצרכים שלנו שלא סופקו בילדותנו אנו מאפשרים לחלקים בנו להמשיך ולצמוח, להמשיך ולהתפתח, כך שלא יפעילו אותנו בתת הכרה בחיינו בהווה.

אם להורינו היו מערכות יחסים מורכבות, גרושים, בני זוג לפני או אחרי, אנו פעמים רבות לוקחים על עצמנו את אותם סיפורים, משחזרים או מנסים לתקן אותם בעצמנו. נחפש בבן הזוג שלנו את אבינו או אמנו. כדי לשחזר שוב ושוב דבר מה שלא קיבלנו, פנטזיה, חיבה, שיקוף.

זוגיות בתנועה מתמדת

שדה הזוגיות כולל את כל אחד מבני הזוג ואת השדה המשותף. כדי שהשדה המשותף יהיה נקי, מאוורר, מבוסס, מכבד, אוהב, חומל, שמח, מהנה, על שני בני הזוג מוטלת האחריות לתחזק אותו. בתחזוק יש לשמור על שיויון בין לקיחה ונתינה. בן זוג אחד נותן לשני. השני מרגיש חייב. הוא אוהב, ולכן נותן בחזרה מעט יותר. כך בן הזוג שלו מרגיש כעת חייב ונותן גם הוא מעט יותר. הספירלה צומחת אז עד אינסוף. אנחנו יכולים לראות את זה קורה בכל מערכת יחסים בחיינו. עם ילדים, עם חברים, עם קולגות בעבודה, עם הבוס.

אותה תנועה יכולה גם ללכת לכיוון ההפוך. בן זוג אחד פגע בשני. השני נפגע ומחפש להחזיר. מאחר והוא מרגיש הקורבן, הוא יחזיר מעט יותר חזק. כך הכאב בין בני הזוג גדל. כל אחד מחזיר מעט יותר כואב. זה יכול להתרחש אף בלי מילים, ובלי משים. לפתע בן הזוג אינו מקיים הבטחות, אינו תומך, ובן הזוג השני מחפש גם הוא היכן לפגוע. הדרך החוצה ממעגל הסבל הזה יתרחש כשאחד מבני הזוג, זה שמתעורר ראשון ולוקח אחריות, יתחיל לגרום מעט פחות סבל לשני במקום מעט יותר. זו ההתחלה של השחרור. 

אם בן זוג אחד רוצה יותר אינטימיות מהשני, או יש בו יותר תשוקה מבן הזוג השני, גם זה יערער את השדה שבין שניהם. זה שרוצה יותר מרגיש פגיע וזה שרוצה פחות אך עושה זאת בשביל השני מרגיש עליונות. כאשר שני בני הזוג רוצים ללמוד שוב איך להחזיר את שיווי המשקל למערכת היחסים הם צריכים להתחיל להשוות בכבוד את הנתינה והלקיחה.  זה מתחיל בסקס ועובר עד לכל שאר האזורים של החיים המשותפים.

זוגיות – לבחור כל רגע מחדש

אהבה תזרום בזוגיות שלנו, אם בכל רגע מחדש, נרגיש שאנו פה בזוגיות, כי אנו בוחרים בכך. אם קיימת דרישה, איום, בריחה, ניתוק, כנראה שאחד מבני הזוג נמצא מבלי משים בתוך יחסי האובייקט הראשוניים שלו, בתוך ההיסטוריה הפרטית שלו, ויחסי ההתקשרות הפגועים עם הוריו. אם היתה לבן הזוג התקשרות לא בטוחה עם ההורים, אם היו התעללויות, טראומות, נטישה, או כל קשר מורכב אחר, זה ישוב וירדוף אותנו לתוך הזוגיות שלנו עד שנלך לטפל בזה. אנו נשחזר את דרמת הילדות שלנו שוב ושוב עם בן הזוג שלנו. ואף נבריח את בן זוגנו בהתנהגות חוזרת זו.

כמו שאנו רואים ופוגשים בחיי היומיום שלנו, לא חסרות סיבות לערער את השדה המשותף בין בני זוג. זה יכול להיות בגלל סיבה רגשית (אחד קנאי בשני למשל), סיבה כלכלית, (אחד מרגיש שהוא נותן יותר מהשני למשל), סיבה לימודית (אחד לומד והשני תומך בו למשל), סיבה ערכית (אחד דורש מהשני להחליף חברים או עבודה)….וזה יכול לקרות בכל רגע מהיממה שלנו. אם התעוררה בנו אכפתיות ואיננו רוצים עוד לסבול זה הזמן לשינוי. שינוי בזוגיות לא חייב תמיד בשני בני הזוג. לעיתים כשאחד מתחיל בשינוי הוא כבר משפיע על השדה המשותף. זה יכול להיות תהליך ארוך יותר מאשר שינוי של שני בני הזוג, ובהחלט עדיף משום שינוי כלל.

אז בפעם הבאה שאתם רבים או מיואשים מבן הזוג זכרו:

כשאנו מתחתנים עם בן זוג, אנו מתחתנים גם עם המערכת המשפחתית שלו. שתי מערכות משפחתיות מצטרפות לשבט אחד. וכל אחד מבני הזוג נאמן קודם כל לצד המשפחתי שלו. כשמבינים ומודעים שהמקור לסבל שלנו בזוגיות מקורו במשפחת המקור שלנו, כבר משתחרר לו משהו חשוב ועיקרי בין בני הזוג. כששני אינדיבידואלים מסתובבים בבית וכל אחד מכיר בתוכו את הילד הפנימי וצרכיו, את השפעות משפחת המקור שלו, זה עדיין לא אומר שלא יהיו חיכוכים או אי הסכמה. זה אומר שתהיה צמיחה וגדילה מכל אירוע כואב. זה אומר שאפשרי לחיות בחופש שבו אפשר לשתוק יחד. לכאוב יחד. לצעוק יחד, לחמול יחד. לצחוק יחד. להנות יחד. להרהר יחד. וגם כל אחד לחוד. עם שדה משותף חי, נושם, דינמי ופורח.

הפוסט זוגיות – צריך שניים לטנגו הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%96%d7%95%d7%92%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%a6%d7%a8%d7%99%d7%9a-%d7%a9%d7%a0%d7%99%d7%99%d7%9d-%d7%9c%d7%98%d7%a0%d7%92%d7%95/feed/ 0
על אמפתיה במערכות יחסים https://meiravschreiber.co.il/%d7%a2%d7%9c-%d7%90%d7%9e%d7%a4%d7%aa%d7%99%d7%94-%d7%91%d7%9e%d7%a2%d7%a8%d7%9b%d7%95%d7%aa-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%a2%d7%9c-%d7%90%d7%9e%d7%a4%d7%aa%d7%99%d7%94-%d7%91%d7%9e%d7%a2%d7%a8%d7%9b%d7%95%d7%aa-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:07:04 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2260 מהי אמפתיה ומדוע היא כה חשובה? כאשר מערכת יחסים שלנו עם אחרים נפגעת, יחסים שלנו עם ילד או בן זוג, חברה, או קולגה, אנו נכנסים למצב שבו אנו מתחילים לאבד את הרגישות והאמפתיה שלנו לאחר. הבעל שב הביתה ואת במצב רוח עצוב וקשה והוא נכנס בחיוך ושואל מה יש לאכול לארוחת ערב. ואת מתפלאת איך הוא […]

הפוסט על אמפתיה במערכות יחסים הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

על אמפתיה במערכות יחסים

מהי אמפתיה ומדוע היא כה חשובה?

כאשר מערכת יחסים שלנו עם אחרים נפגעת, יחסים שלנו עם ילד או בן זוג, חברה, או קולגה, אנו נכנסים למצב שבו אנו מתחילים לאבד את הרגישות והאמפתיה שלנו לאחר. הבעל שב הביתה ואת במצב רוח עצוב וקשה והוא נכנס בחיוך ושואל מה יש לאכול לארוחת ערב. ואת מתפלאת איך הוא לא שם לב לאיפה את ומה את מרגישה עכשיו. איך הוא לא מתעניין בך? ואת כועסת בחזרה, “זה מה שאתה שואל אותי? אתה לא רואה שבכיתי, שאני גמורה?”. והוא לא רואה וממשיך ועונה. “אי אפשר לדבר איתך, אני הולך לאכול”… וחוסר האמפתיה ממשיך כפינג פונג בינכם.

הילד שלך נופל בגינה, או חבר שלו לא מסר לו את הכדור והוא בא אליך לספסל מתבכיין. את עייפה מכל היום בעבודה, את עסוקה בפלאפון או בשיחת חולין עם אמא אחרת וזורקת לו “לא קרה כלום, תרגע עכשיו או שנלך הביתה”. רגעים כאלו של חוסר אמפתיה גורמים לשחיקה במערכות היחסים שלנו עם האהובים עלינו ביותר.

אמפתיה זו היכולת שלנו לדעת את נקודת המבט של השני, יכולת להתייחס למה שאחר אומר, מרגיש או חושב, מכיוון שגם אנחנו יכולים להיזכר שחווינו דבר מה דומה. אמפתיה גורמת לתגובה שלנו להיות תואמת למקום שבו נמצא האחר. אמפתיה מאפשרת לנו להתקרב לשני ברמה עמוקה מאד, הרבה יותר עמוקה מקשר רגיל. אנו יכולים להרגיש את האחר, לא רק בגלל שחווינו כבר את מה שהוא חש, מרגיש או חושב אלא גם ארועים שלא חווינו כלל.

לראות את העולם דרך עיניו של האחר

אנו מרגישים את האחר מעצם זה שהנוירונים שלנו הם כמראה זה לזה. אנו חווים את האחר מעצם זה שאנו חיים בשדה אנרגטי אחד. בדיוק כמו שכל גל באוקיינוס אינו נפרד מגל אחר. חיי היומיום העמוסים והלחוצים נוטים לעיתים לכבות את הפתיחות שלנו, האהבה והיצירתיות, אך אין צורך שזה יקרה. כדי לשוב ולהיות קשובים לעצמנו אנו צריכים זמן פנוי ומרחב שקט שמאפשר לנו להאט ולהזיז את תשומת הלב שלנו מענייני העולם החיצון אל עצמנו, לתוכנו.

כאשר אנו מאפשרים לעצמנו זמן פנוי לשבת ולהיות רגישים למקום שבו אנו נמצאים, אנו נפתחים ברגישות שלנו גם לאחרים ויכולים להודות שאיננו יודעים מה באמת השני מרגיש. כדי שמערכת היחסים שלנו עם אחרים תלבלב ותתפתח, אנו צריכים לראות קודם כל שיש בן אדם מולנו, נפרד מאיתנו, עם רגשות ומחשבות משלו. כאשר אנו נמצאים במסע של התפתחות אישית, אנו יכולים להפוך להיות רגישים לאחר עד כדי כך שנרגיש בתוכנו את מה שהם חווים, והתגובה שלנו תהיה אז תואמת ורגישה.

רגישות בסיסית קיימת בכולנו. כמה פעמים נכנסנו לחדר והרגשנו שמתוח פה. ובלי לדעת מה קרה, קלטנו שמישהו עובר משהו קשה עם עצמו. פשוט קלטנו את זה בלי לעשות דבר. המודעות שלנו מאד רגישה, זה כמו תחושת בטן שיש לנו לגבי דבר מה. המודעות עצמה היא רגישות.

האמונה שסוגרת את הרגישות שלנו, היא אמונה שאנו מכירים את השני וזה מי שהוא. באופן כזה, האחר הוא פה ככלי, כדי לשרת את הצרכים שלי. זה המקום שבו מערכת יחסים עומדת ומדשדשת במקום ויש תחושה של שום דבר חדש פה. כל אחד תקוע בתפקיד שלו. אולי נעים להיות ביחד, אבל היחסים לא חיים, דינאמיים, משתנים. כל אחד תקוע בתפקיד הרגיל שלו שבו הוא משרת את השני.

זה הרגע שבו נמאס לך להרים לילדים את הבגדים המלוכלכים מהשטיח או להזכיר לבעלך את כל מה שהוא שוכח. זה הרגע שבו מערכת היחסים מרגישה עייפה וריקה ומתחילים לחפש ריגושים מהצדדים. אם אנחנו נמצאים פה אחד עם השני רק כדי לשרת את הצרכים זה של זה, התשוקה פשוט נרדמת. היא מחכה שמישהו יתעורר.

כשזוג, או אחד מבני הזוג מחליט להתעורר ולעורר את מערכת היחסים שלו עם הילדים או עם בן הזוג הוא מכניס חזרה חיות ואנרגיה למשפחה. במפגשים אישיים פותחים ומתפתחים ומתחדשים. מתחילים באמפתיה לעצמי, וממשיכים באמפתיה לאחר ונעים לעבר איחוד מחודש.

משהו שאפשר כבר להתחיל לעשות ביומיום כדי לעורר אמפתיה: 

להיות כנים זה עם זה. בעלך שואל אותך מה שלומך ואת עונה “אני מרגישה קצת מכווצת היום ובחוסר נוחות”. והוא שואל “קרה משהו?”, ואת עונה “בעצם כן, נפגשתי עם מישהו שגרם לי להרגיש רע היום..” ואת ממשיכה לספר מה קרה וגם עוצרת להתבונן על מה שאת מרגישה תוך כדי שאת מספרת ומוסיפה “אני מרגישה פתיחות לספר לך את זה עכשיו, תודה שאתה מקשיב לי, בעצם מה שקרה לי כבר לא כל כך חשוב”…ואת מרגישה מה קורה עכשיו ביניכם, ברגע זה. ויש לך לפתע עניין לשאול איפה הוא נמצא עכשיו, מה קורה איתו..והשיחה מפתחת באותנטיות ועומק.

הילדה שלך בוכה ואת עוצרת להקשיב לסיפור שלה. ואת מבינה את נקודת המבט שלה, גם אם זו נקודת מבט שאת לא מסכימה איתה או שופטת. את אמפתית לאיך שהיא מרגישה או חושבת. ואת כנה עם מה שאת מרגישה וחושבת. ומתפתחת שיחה בוגרת וערכית ביניכן.

וכשפותחים את ההזדמנות הזאת של אמפתיה, נוכחות חדשה נכנסת לתוך מערכת היחסים, וסקרנות אמיתית לגבי האחר, וחיות והתרגשות. במקום לחזור למקום הרגיל שבו אני חושבת שאני מכירה את השני, ויודעת בדיוק איך יגיב ומגנה על עצמי כדי לא להיפגע מאיך שאני חושבת שיגיב ואז נסגרת שוב. לאמפתיה אין התחלה ואין סוף. זו תחושה עמוקה של הבנה ורגישות אנושית, של קבלה ללא תנאי והדהוד. של כנות ועומק. הקשבה בלי מוטיבציה, ומניפולציה. נוכחות בהווה. אמפתיה היא מצב שהעולם כולו צמא לו וכל אחד ואחת מאיתנו אחראים לו.

בתור התחלה שדה אימונים יכול להיות עם איש ייעוץ או טיפול, מולו אפשר להתאמן תוך כדי שיקוף מבחוץ ותמיכה לצאת מהמקומות שבהם אנו מרגישים חסומים ופגועים.

הפוסט על אמפתיה במערכות יחסים הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%a2%d7%9c-%d7%90%d7%9e%d7%a4%d7%aa%d7%99%d7%94-%d7%91%d7%9e%d7%a2%d7%a8%d7%9b%d7%95%d7%aa-%d7%99%d7%97%d7%a1%d7%99%d7%9d/feed/ 0
להקשיב לעצמי להקשיב לאחר ותרגיל באמפתיה https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%94%d7%a7%d7%a9%d7%99%d7%91-%d7%9c%d7%a2%d7%a6%d7%9e%d7%99-%d7%9c%d7%94%d7%a7%d7%a9%d7%99%d7%91-%d7%9c%d7%90%d7%97%d7%a8-%d7%95%d7%aa%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%9c-%d7%91%d7%90%d7%9e%d7%a4%d7%aa/ https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%94%d7%a7%d7%a9%d7%99%d7%91-%d7%9c%d7%a2%d7%a6%d7%9e%d7%99-%d7%9c%d7%94%d7%a7%d7%a9%d7%99%d7%91-%d7%9c%d7%90%d7%97%d7%a8-%d7%95%d7%aa%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%9c-%d7%91%d7%90%d7%9e%d7%a4%d7%aa/#respond Tue, 02 Jan 2024 13:06:21 +0000 https://meiravschreiber.co.il/?p=2255 מודעות לעצמי, מודעות לאחר אחת המתנות שיש לנו בני האדם, היא היכולת לחשוב את עצמנו, לדעת את הרגשות שלנו, את התחושות שלנו, להיות מודעים לעצמנו ולזכור את החוויות שלנו. יש לנו את היכולת להיות מודעים לכל מה שקורה בשדה ההכרה שלנו. מתנה נוספת היא להיות מודעים גם לאחרים ולעולמם הפנימי. אחת הדרכים הזמינות לנו תמיד, […]

הפוסט להקשיב לעצמי להקשיב לאחר ותרגיל באמפתיה הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>

להקשיב לעצמי להקשיב לאחר ותרגיל באמפתיה

מודעות לעצמי, מודעות לאחר

אחת המתנות שיש לנו בני האדם, היא היכולת לחשוב את עצמנו, לדעת את הרגשות שלנו, את התחושות שלנו, להיות מודעים לעצמנו ולזכור את החוויות שלנו. יש לנו את היכולת להיות מודעים לכל מה שקורה בשדה ההכרה שלנו. מתנה נוספת היא להיות מודעים גם לאחרים ולעולמם הפנימי.

אחת הדרכים הזמינות לנו תמיד, היא להכניס לחיינו יותר שיחות ושיתופים של רגשות, זיכרונות, תקוות, חלומות, אמונות, תחושות, מחשבות. שיחות אלו מחברות אותנו זה לזה, כזוג, כמשפחה, כחברים. זה נותן לנו תחושה שרואים אותנו, שמקשיבים לנו. זה נותן לנו תחושה שאנחנו יכולים להיות מי שאנחנו באמת, אותנטיים ואמיתיים.

כאשר אנחנו יושבים עם עוד בן אדם ומאפשרים לו את המרחב להיות הוא, כשאנו מכבדים את כל מי שהוא ומקבלים אותו בנעימות וללא שפיטה, נפתח ביננו שדה, שבו יכולים להיאמר דברים קלים כקשים. בכל מפגש בין שני אנשים, המקום הקשה לנו ביותר, הוא להראות את הבטן הרכה שלנו. את הפגיעות שבנו. זיכרונות הילדות שלנו לימדו אותנו שלא תמיד בטוח להיות מי שאנחנו באמת, והסביבה לפעמים פגעה בנו כאשר הבענו את האמת שלנו.

כשאני קשובה לעצמי אני קשובה לשני

אם יש בי ערגה ורצון להעמיק את מערכות היחסים שלי בחיים, לשנות אותם, לבגר אותם וליהנות מהם עלי להתחיל להתבונן בעצמי. כשאנו נפתחים לעצמנו, אנו רגישים לעצמנו ורגישים לאחר. לעיתים קל לנו יותר להיות רגישים לאחרים וזה תומך בנו להיפתח לעצמנו. נוצר אז הדהודאני מרגיש את עצמי, מרגיש את האחר. זוהי יכולת חשובה כל כך של המוח שלנו, בכל גיל. כדאי להתחיל להתאמן באמפתיה מגיל צעיר כך שהמוח שלנו יהיה גמיש ורגיש.

הנה תרגיל באמפתיה שתוכלו להתנסות בו בבית:

  1. חשבו על אדם בחייכם שמוציא מכם את המיטב שבכם. דמיינו כעת את המפגש שלכם עמו ואת התקשורת איתו.
  2. וכעת חשבו על אדם שמוציא את הכי גרוע מכם ושימו לב מהי התקשורת עם אותו בן אדם.
  3. השוו כעת בין סוגי התקשורת השונים שלכם עם אותם אנשים. באיזה סוג תקשורת יש יותר כבוד לשוני ביניכם. באיזה מפגש יש תחושה של מרחב וזמן להקשיב לעצמכם ולאדם השני.
  4. מצאו זמן בחייכם לומר לאדם שמוציא את המיטב מכם את הרגשתכם כלפיו עם הכרת תודה. אמרו לו כמה הקשר ביניכם חשוב לכם ותנו לעצמכם להתמלא בתחושת קירבה ואמון. בהכרת תודה יש כוח עצום של חיוביות וכשמשתפים את האחר זה פשוט מכפיל את עצמו.
  5. כעת חשבו כיצד אתם משפרים את היחסים שלכם עם אותו אדם שמוציא את הגרוע מכם. מה הייתם עושים שונה? כיצד הייתם משנים את התקשורת עמו כך שתסתדרו יותר? אפשר להתחיל עם מישהו שהיו לכם יחסים טובים איתו אך משהו נהרס לאחרונה בגלל אי הבנה או התפרצות של אחד מכם. זה יכול להיות עם אחד הילדים, עם קולגה, עם חברה, עם בן משפחה.
  6. כדאי להתחיל מהצהרה של הרצון שלכם להתקרב ולתקן.
  7. המשיכו בהתנצלות על החלק שלנו במריבה. פעמים רבות אנחנו עושים דברים שאיננו מתכוונים לעשות או לומר.
  8. הביעו מה לדעתכם השני הרגיש או מרגיש בעקבות ההתבטאות או המעשה שלכם. אתם אז רואים את תוצאות מעשיכם ואמפתים לרגשותיו של השני.
  9. אחרי שבדקתם אם השני מוכן לשוב ולדבר אתכם. מצאו מקום שקט בו תוכלו להקשיב לשני ללא שפיטה. היו פתוחים לשני ואפשרו לו לדבר את עצמו.
  10. הקשיבו לנקודת המבט של השני. הבנה הדדית זה של זה זו התחלה של חיבור.
  11. אחד הדברים הקשים לנו ביותר זה לעזוב את האמונה שאני צודק והשני טועה.
  12. השתמשו במשפטים שמתחילים ב”אני מרגיש ש….”, “אני חושב ש…..”, במקום “אתה גורם לי להרגיש….” או “אתה לא עשית…”.
  13. במקום לחוות כל ניתוק כבעיה או איום על היחסים, לראות זאת כאפשרות לתיקון, לקרבה רבה יותר ולצמיחה משותפת.
  14. כך נלמד לדבר ברור יותר את הצרכים והרצונות שלנו, האהבות והכאבים שלנו.
  15. לעיתים יכולה להיות התדרדרות בתוך המפגש עצמו, מה שיכול להביא לכאב נוסף. אך הניסיון שלכם לנסות לחבר שוב הוא זה שחשוב. אין נכון או לא נכון אלא רק מרחב פתוח של הקשבה זה לזה. אז זכרו להכין את עצמכם מראש. להיות רגועים ופתוחים לחוויה המשותפת.

זכרו, שהקושי ההתחלתי הוא לנסות ליצור את הקשר הראשוני עם אותו אדם, וגם לקיחת הסיכון שזה לא יעבוד, כי איננו יודעים כיצד השני יגיב לניסיון שלנו להתקרב. יש לכולנו תקופות בחיים שהפגיעות בתקשורת עם האהובים והקרובים עלינו ביותר, קורות ביתר אינטנסיביות. אם אנחנו לחוצים, עייפים, עוברים תקופה קשה רגשית, אם יש לנו בני נוער בבית, או ילדים עם טמפרמנט סוער או הפוך לשלנו, עם בני הזוג שלנו רגישים בגלל סיבה מסוימת…נהיה רגישים יותר להפרעות בתקשורת.

לפעמים אנחנו זקוקים גם לתמיכה מבחוץ, למרחב בטוח להיפתח, לבד או יחד. וכאן אני מזמינה אתכם לפגישה בטוחה להיפתח לעומק של תקשורת עם עצמכם ועם האחרים החשובים בחייכם.

הפוסט להקשיב לעצמי להקשיב לאחר ותרגיל באמפתיה הופיע לראשונה ב-קונסטלציה משפחתית וטיפול רגשי מירב שרייבר.

]]>
https://meiravschreiber.co.il/%d7%9c%d7%94%d7%a7%d7%a9%d7%99%d7%91-%d7%9c%d7%a2%d7%a6%d7%9e%d7%99-%d7%9c%d7%94%d7%a7%d7%a9%d7%99%d7%91-%d7%9c%d7%90%d7%97%d7%a8-%d7%95%d7%aa%d7%a8%d7%92%d7%99%d7%9c-%d7%91%d7%90%d7%9e%d7%a4%d7%aa/feed/ 0